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一个高中生的妈妈该如何和孩子相处的,孩子早

2019-11-04 19:08

问:孩子早恋不读书情绪波动,父母怎么办?

`这是早恋专题的最后1篇文章

问:一个高中生的妈妈该如何和孩子相处的?

近期,央视首部情感教育记录片《镜子》很火热,其中张钊(化名)的早恋问题,也是家长普遍担心的问题。

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关于家庭教育中的孩子问题,家长可能听得比较多的是这两种观点:孩子的问题,往往是家庭的问题;每一个问题孩子的背后,必然有一个问题家庭。

你好,收到消息有人邀请我回答这个问题,我是从业咨询师和宁,接下来从早恋、情绪波动、读书和成绩三个方面梳理一下。

分析过了青春期少男少女们早恋的原因,了解过了家长对早恋存在的误区,那么,面对“早恋事件”,家长置之不理就对了吗?

高中生可能在平常的时候经常与父母起矛盾,尤其是关于生活上的,作为学生来说,如何与父母相处则是一个非常大的学问,下面小编就为各位介绍一下高中生如何与父母相处。

但我认为,也正如俞敏洪老师所言的,不能把所有黑锅都甩给父母们去背,尽管父母对孩子会有很大的影响。

第一、早恋是不是不好?我们应该怎么看。

在孩子形成自己的独立人格之前,呃,特别在十二三岁以前,其实他的人格是依赖于家庭的,某个部分可以说是和这个家庭重合的。

曾经有一位智者讲过,所有孩子的问题,其实只是大人的问题。

现代社会的节奏频率很快,孩子从小接收的资讯也远远比我们70、80后多得多。

不论孩子是出于好奇、好玩,想去认识情感或者体验,或者是因为缺爱,从小缺乏父母的认可和内心的沟通陪伴,才从外面去找。

★如果父母能够尽到告知的义务,不一棍子打死觉得他不好,为他阐述利弊,内心真正保持对孩子的尊重,并且告诉他如何保护自己。 例如不要晚归,不要去哪些地方,不要过早发生亲密接触。那么就我个人而言,我不觉得他早恋有什么问题。

当然不是!

高中生如何与父母相处 高中生与父母相处的小妙招

不过,有一点不可否认的是,每个人的生存都承受着一些压力,孩子也是。

第二、情绪波动

大家都知道,每个人都有情绪。就算是成年人,就算到了老年,每个人都还会有情绪。情绪本身并不是纯粹的坏事,不要给它定罪,它是一种表达、一种内心状态的表现形式。

和气、和蔼的性格确实很好,现在社会讲究高情商,讲究情绪稳定,急躁易怒容易被认为不成熟。

我接触过的人很多,咱们国人普遍都有这样的一个特质:努力做一个好人,多为别人考虑,即使是委屈自己。所以很多时候,能“忍”的,我们都都会优先选择包容。 特别在一个对发脾气有评判的背景下,我们更不愿意破坏自己的形象。

这里我要分享给大家的一个好消息是:其实并不需要委屈自己。只要我们客观真实的表达。

每个人的角度不同。甚至别人以为起对我们好,不是多大的事儿,但我确实感觉受到伤害了、不被理解了、受冤枉了。那么这个时候,我可以说,你说的这句话做的这件事让我感觉受伤害了,让我感觉你不喜欢我,让我感觉不被理解。注意!这里说的是“我感觉到”,这是客观真实的情况,而不是直接给别人定罪说:你伤害我了,你看不起我,你冤枉我,等等。

道理很简单!如果我们给出去的是沟通(对答案),对方会选择回答回应;如果我们给出去的是攻击,那么别人的第一反应就是自我保护,或者直接反击。

况且对方未必是真的想要伤害你!先对一下答案,可以避免很多误会。

前面好像有一点点跑题,但其实也是很干货的内容。

为什么会有情绪波动?

是因为压抑了太多的情绪,父母、社会不允许他释放出来,然后他又不懂得如何用正确的渠道释放。例如上面的客观真实表达法。

于是就出现了这种情绪波动,压在心里的感受想要出来,但是头脑又压了下去说我不能发火。

这位家长你明白了吗?

首先每个人都有情绪,发火难过焦虑是很正常的,让它们流动出来,或者通过客观真实的表达把事情捋清楚,就不容易堆积情绪火山,也不需要压抑火山,产生情绪波动。

所以内在成长那么重要呢!

如果父母真正爱自己和爱孩子,你会包容这个会生气会难会发火的孩子,他发脾气你依然觉得很可爱,因着你的接纳、理解和尊重,内在能量不堵塞不堵塞,他的情绪反而会越来越好,越来越平和,不容易波动,不容易发火。

虽然早恋不值得过分担忧,但素少男少女们毕竟年纪尚小,需要家长的引导,否则有可能会走偏哦。那么问题来了,如何引导呢?

1高中生与父母相处的小妙招一

所以,今天我想从压力这个层面去探索问题,以张钊早恋问题作为个案,希望能够给各位家长和孩子提供不一样的思考角度。而压力所导致的问题,也是许多父母所忽略的。

第三、读书和成绩

首先我要声明,读书确实是改变命运,提升自己非常重要非常好的一个路径。成绩则是衡量学习成果的一个重要指标。父母在意成绩,包括孩子自己在意成绩,我是非常理解的。

但我们这里也可以对一下答案:

上什么学校读什么专业成绩如何,并不是一个孩子成功和幸福的绝对因素,对吧?

学校都讲究因材施教,三百六十行,行行出状元。每个孩子有独一无二的天赋,知识和做事的能力固然很重要,但不得不说,做人的能力,更重要!!!

不要光看分数成绩专业,忽视了孩子的天赋,运用天赋的孩子做事是最容易最轻松的,我现在就是。我回答这个问题非常流畅,从内在自然流淌出来的。

读书(准确来说,应该叫做学习书本知识)这个事,其实多少讲究一点天分,我们家族好些人就是从小到大读书毫不费力,我家长会都没人参加,但从小到大奖状几十张,成绩一直名列前茅

然后呢,父母管的太多太严,完全不尊重孩子的看法。我从小像小机器人一样,看起来很乖,但是没有主见。我原专业能力很好,做着却很痛苦,到现在完全抛弃了三个证书,放在箱子里闲着没用。

因着我自己以及周围人的经历,现在我意识到:不是一定要考一个好成绩!再者一个班里人数那么多,前三名就三个名额啊,如果把成绩当成衡量孩子的唯一指标,那真的是太悲哀太狭隘了。

答案就是:沟通!

1、尊重父母

(在这里声明一下,本文只是以张钊的案例作为分析,对事不对人,并非有意针对某一位家长,敬请谅解!)

最后是总结

我很听父母的话,没有给我带来一个幸福的人生。从小到大成绩名列前茅,德智体全面发展,也没有带给我很成功很有钱的人生。

我现在的底气和内心的自在,是内在成长给我带来的。回答这个问题的能力和容易程度,是我的天赋才华带给我的。

这个问题下午我就看到了,但那会儿没灵感,这会儿想回,所以才把这些字打上来。我是付费咨询师,但这件事情,我是为自己而做。我没有为你透支能量,没有刻意为你牺牲奉献,我是为自己而做。你看,一样的事情,不同的观念和状态,带来截然不同的感受。

就像前些时候我对小伙伴说的,就算你特意辞职回家照顾孩子,你要搞清楚,你是为自己而做的。爱孩子陪伴孩子让你很开心很满足,而不是因为我是个妈妈,我应该这么做,然后牺牲你的人生时间,透支你的生命能量能量。如果将来孩子的成长不如你所愿,你岂不是要整死他?

你的人生请你自己承担,不要让孩子来替你承担,也没有人能承担别人的人生。

好了,这个回答就到这里。

我是咨询师和宁,感恩遇见,祝福!

父母对于孩子早恋的问题都有不同的看法,大多都是禁止,原因就是会影响学业。而到了孩子大学毕业又希望孩子马上能拥有伴侣步入婚姻殿堂。你说让孩子去马路边给您拉一个带回家吗?

青春期孩子处于叛逆阶段,且对男女之情处于好奇。如果发现孩子早恋,不应该愤怒制止。这样只会把孩子的心越推越远。而是像朋友一样学会倾听,在倾听孩子为什么早恋的过程中,告诉孩子早恋的后果会导致什么,性教育也很重要!

如果孩子真的非常喜欢对方,这时候就不能逼他们分手,而是让他们知道,其实爱,也会让一个人为另一个人变的更好,一起努力学习,一起考大学。有时候早恋也会成为一剂良药。曾经有个男同学为了能配得上女同学,一个学期时间就从差班升上了重点班,就因为女同学在重点班。所以惠姐认为,如果孩子早恋不读书,应该找方法和孩子取得良性沟通。

父母怎么办先不说,孩子早恋这个问题,我是过来人,说说我的感受。我是男生,不知道提问者的孩子是男生还是女生,作为男生,早恋说明孩子还是比较外向的。

小学生现在也慢慢出现“早恋”现象,之所以打引号是这个也不算是早恋,只是小孩子想在一起玩,男孩不想让别的男生跟这个小女生玩,而且喜欢那个小女孩只粘你一个人的感觉,这时其实双方也会有情感的波动了,也不要以为他们什么都不懂,只是在边缘试探。

到了初高中,这个很普遍了,家长们肯定不相信会这么多,家长会去相信他们想去相信的事,而不是去面对罢了,可是事实就是这样,初高中会变得大胆,冲动会让孩子欠于思考了,此时与叛逆期一起生成了化学反应,这里也分为两情相悦和一厢情愿。前者会好一些,后者就会起到负面作用了。

作为家长,不是谈谈心,打骂,严加看管,与老师合作就可以解决的,而是要了解孩子早恋的现状,如果此时俩人正在热度上升期,你做的任何事都是错的,鼓励也不想,拆散肯定会对孩子有影响,而且会吵的不可开交,如果是热恋期,你可以去适当的谈论两个孩子的事情,了解详细,以备后续的需要,说多说少孩子都不会太在乎,如果到了后期,就需要父母正确引导了,因为这个时候孩子是需要倾诉和依靠的,如果父母不发现、不引导,孩子会找朋友诉说,可是你想想,孩子朋友懂吗?有些话就会引入歧途,会迷失,会自闭,会不信赖父母,所以,孩子早恋不可怕,把握好时机,做好父母力所能及的事就好。

孩子和父母是两代人,隔代人处理问题最好的方式不就是沟通吗?关于孩子的问题不可大意,也不可一意孤行,最切实可行的就是与他交流,搞清楚孩子的想法是什么。就比如问题中的孩子早恋,在该读书的年纪孩子选择了早恋不读书,孩子缺什么?是否缺失了关爱?是否缺失了理解?孩子早恋是单纯的青春懵懂还是与父母作对的叛逆?如果是青春自然的懵懂,建议你们可以顺势诱导,向他说明自己的想法,但切记不可谩骂孩子——在青春时期孩子有喜欢的人是很正常的事情,父母应该让他明白什么叫责任,对自己负责以及对他人负责。早恋带来的后果他能否接受呢?孩子不读书就让他明白读书的意义,千万不要看他不读书就对他采取强硬手段,那只会让他厌恶你们,造成死循环。此外,孩子的情绪问题来源也要搞清楚,是谁带给了他这种情绪, 他平时耳濡目染的事物都会给他造成影响。

总之父母应该多站在孩子的角度思考问题,不要在孩子有自己不满意的点时就对孩子采取强硬手段,亲子之间本是很亲密的,没有什么话不可以说,有疑问就交流,好好说话比吵架有用的多。这个时候搞清楚孩子行为原因非常重要,孩子还小,父母阅历多,自然应该多多理解孩子,毕竟孩子理解不了大人的世界。

这个早恋不读书情绪波动说明孩子的心智不成熟价值观什么的都不行 ,这个时候就需要做家长的放下手中的一切去耐心的陪伴教导了,尤其是女孩子,有时也要用非常手段,可以适当的暴力一下,试问那些年为了男(女)朋友要死要活的成熟之后有几个不后悔的?做为父母在这个阶段一定要比孩子有耐力,帮孩子渡过这一关,相信孩子成熟之后会感激我们的,青春期最的孩子有多少是坏到这个早恋上了,相信孩子挺过这一关以后的生活一定是一片光明

和孩子交流,表示理解,并和孩子分析早恋的危害性。同时和对方家长联系,达成共识,都不要过份责骂孩子,但要对两个孩子提出要求,不能越界,自重并尊敬对方,并对他的提出共同进步的成绩要求。

第一,不要与孩子闹矛盾

第二,用孩子可以理解的方式与孩子沟通

第三,告诉孩子谈恋爱应该是什么年纪,什么时间,什么场合做的事情。

第四,多于孩子聊天,让孩子理解父母的用心。

对于这个问题,我觉得,首先应该解决的是,教育方式的问题,现在中国的教育方式的一直都是相对于封闭式的家庭管理,什么望子成龙呀,恨铁不成钢呀,把最好的都给孩子,让他们得到所有的好的,父母都是这么想,也是这么做的,相对于教育,我想更是一种用心的辅助引导,才是最重要的。现在有一种现象就是很普遍,90后,很大一部分,不知道干什么,不敢接触新的东西,这个比例我就是想说明,父母给孩子的东西太多了,比如要稳定工作呀,帮着忙,求着人,花着钱,想尽办法帮孩子弄一份稳定的工作,等等,导致了现在很多90后小伙伴在一起聊天之类的,只要混的不差,都建议弄个稳定工作,政府,烟厂之类的,这一类偏多。待遇好,人脉多,权益多嘛,这就慢慢的导致了包括我在内的大部分人都在慢慢的消磨时光,成了正儿八经的混日子了,不再思考创新,研究,追求,理想,定稳了自己的路就这么走一步,看一步吧!所以我上面说的这个,就和早恋问题是一样的,还是父母的一个认识,引导,培养的方式问题,所谓18已经是成人,该去主动思考的东西就得主动去思考,要么身处社会现状逼得去想,要么父母慢慢的给灌输一些为人处世,做人做事,对待一切问题处理的解决方式,到了一定的年纪了,该让他自己去扑腾扑腾的飞去了,就去吧,当然前面的培养不可少,不能总是护着呀,对吧!当自己的孩子遇到很多的问题,困难处理不了,又碍于面子不请教父母的时候,就是对自己真正的锻炼,这是阅历呀,虽然没有钱来的实在,但是放眼往后看,绝对是很好的理财方式,所以,各种办法也得用,软硬兼施都得整,但是灵活变通,该激将就得激,反不能过,适可而止,不能让家庭的教育方式变得成为一种老兄常谈的模式,这样只会误自己的孩子,所以说,人就是要逼,才能激发个人的潜质和能力激发,一步一步一步一步一个圈引导他进来在把困境扔给他,必要时给点帮助,这样子,对一个孩子的成长才能有帮助,而不是护犊子,一味的口头教育。我想,现在90后身为人父母的伙伴,应该深思这个问题,并且好好的去实行和修缮,

希望我的思考和行动,会给大家带来好的效果,同时也衷心祝福所有伙伴的孩子望子成龙,望女成凤!

谢谢邀请!

上学的孩子早恋,千万要注意方式教育,打骂、责怪要不得。

可征得他(她)同意,带孩子通过适当体力劳动体验生活。孩子劳动体验后,与孩子倾心谈谈生活,谈谈什么年龄段主要任务是什么,最应该珍惜什么,一旦错过好时期,后悔晚矣,误了自己,也误了别人!

谢谢!

这个每个孩子情况都不一样,基本原则就是,希望孩子能有个共同积极的目标,然后一起努力。健康的恋情都是互相促进的,家长没必要反对,他们两个如果真心喜欢对方是会希望对方变好的,让孩子自己去思考,永远比家长强迫有用!

别打压孩子,早恋不一定是坏事。至于影响学业什么的跟孩子说好就行,别天天啰嗦!

可不要小看这两个字!我敢说并没有很多人能真正做到“良好的沟通”。

高中生处于叛逆期,感觉自己长大了,有自己的想法和自由空间,不想让父母说这说那,总是觉得他们的思想太过于落后,越来越看不清他们,于是同学们开始顶撞家长矛盾从而产生。百善孝为先,不管任何情况下高中生们都得尊重你们的父母亲,这样就会减少很多不必要的争吵,况且尊重是相互的,同学们尊重你们的父母,那么你们的父母也会尊重你们的哦。

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2、换位思考

张钊(化名),是一名18岁的高三学生,在和他同届的学子们奋力备考时,而他却选择辍学了,一停下来就是4个月,被父母强制的送进了训练营改造。

家长的沟通:

同学们是不是常常听到父母的唠叨声,对于这些重复的话语你们感到很烦,对吗?小篇觉得没必要。人呐,特别是女人,到了一定的年龄就会唠叨,作为他们的儿女的同学们,他们当然会为你们担心一辈子了。其实高中生们的父母也不容易,他们只是想用辛辛苦苦一辈子总结出来的经验提醒同学们而已,有时候,同学们可以站在你们的父母的角度上体谅一下他们。这种换位思考的方法可以使同学们与父母的关系更加融洽。

父亲认为孩子不上学主要是因为早恋,而更令父亲困惑的是,孩子从生活、学习等各个方面,原先都挺好的,自从早恋被发现之后,亲子之间的距离一下子就拉开了,孩子还把父母赶出了家门。更甚的是,在跟父母发生冲突的过程中,张钊多次想要跳楼。

首先,父母应该平等与孩子沟通。为啥捏?因为青春期的孩子最大的心理特点就是“我长大了!你不能再管我了!”如果父母还是一味地向对待小孩子一样,说“你不能这样这样,你必须那样那样”,当然会引起孩子们的反感情绪啦!

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据训练营的心理辅导老师说,张钊刚到营地时情绪非常激动,一到营地就哭,她还没有见过像张钊这么大的孩子哭成那样的。老师还了解到,张钊17岁谈恋爱,还想着跟那个女孩结婚。

其实父母不妨换位思考一下,谁没有年轻过?多数人应该年少时都暗恋过某个学习好又长得好的那个“他/她”吧?既然这是正常现象,何不更宽容,更理解地来看待“早恋”这件事呢?完全可以鼓励孩子们“为爱向前冲”,努力成为更好的自己嘛!如果做不到更优秀,怎么能守住爱情呢?

2高中生与父母相处的小妙招二

不过,张钊向营地老师们坦露,他其实不是不想读书,他还想考大学!

中国的家长,特别喜欢强调学习的重要性,孩子在学业的重压下难免会产生其他的情绪,所以,家长们不妨鼓励孩子多参加活动,多结交朋友,将眼界和格局打开之后,孩子们自然就知道自己真正想要什么,现在该怎么做了。很多时候,熊孩子们都是很有主见滴,并没有家长们以为的那么“熊”。

1、主动沟通。平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑,和父母说说心理话,让父母了解孩子的内心想法。

那么,到底是什么致使张钊走向了辍学这一步,真的像父亲所言的是因为早恋吗?

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2、换位思考。高中生不要动不动就和父母顶嘴,多站在父母的角度思考,体谅父母的心情和难处。

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孩子的沟通:

3、尊重理解。有事外出,高中生应主动与父母联系,免得父母担心,要多听听父母的观点,同时也要提出自己的观点。当观点发生分歧时,双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策。达到求同存异的沟通结果。

当压力过度耗损意志力时,内心世界会失去平衡

沟通是双向的,不只是家长要和孩子沟通,孩子也应该多和父母沟通。很多时候父母发飙了,就是因为不理解孩子。如果孩子们能把心里的想法都告诉父母,让他们试着去理解,又怎么会出现矛盾呢?

4、多些宽容。遇事不必斤斤计较,因为父母是最爱我们的人,也是我们最爱的人。

现在,先来看看纪录片中的张钊,关于辍学与早恋,他是如何说的。

举个我身边的例子,菇凉小A就是被称之为“木有青春期”的孩子,因为她跟妈妈无话不谈,根本没有小秘密。小A还会告诉妈妈,哪个男生给她递纸条了,哪个男生今天跟她说话了她很开心。妈妈对这些事情很了解,从小A的说话语气中也能看出小A其实并没有早恋的苗头,所以妈妈并不会干涉她的正常人际交往。

5、有错就改。不隐瞒自己的错误,让父母帮助我们改正错误,父母是我们最好的朋友。

进营地不久,张钊坦言:我不上学的原因,不是因为我搞了个女朋友,我才不愿意上学。(其实那个学校,我一说这种话,我妈爸就会说)我说学校很压抑,已经压得我受不了了,我妈就会说,学校那么多人,好几千人都受得了,为什么你受不了。我感觉我不是受不了,但是我是把心里已经压了很久的情绪全放出来了。

小A也会对男生女生的感情问题产生好奇,这个时候妈妈就会很用心地和她谈话,解开她心中的困惑,让她明白感情的珍贵性和责任性,引导她明白自己究竟想要什么。

6、主动帮助。帮父母做些力所能及的事,让他们开心。

不过,张钊的父亲看到这一段孩子的录像时,他却认为孩子说假话。

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3高中生与父母相处的小妙招三

据这位父亲分析:缘于学习跟不上,孩子会找很多理由,说学校的压力大呀。孩子从高一就在二中就读,高一和高二都没有暴露问题出来,也只字没提到二中的压力大。

所以,沟通真的是门艺术。那些因为“早恋”引起的家庭是非,大约都是没有沟通好的结果了。

1、一定要先理解对方,再进行沟通,作为中学生,学习、感情上都存在着多方面的压力,我们总想寻求理解,家长应该看到这一点;但事实上,家长在社会、工作、家庭中的压力远比我们大的多,我们应该学会感激、学会理解。

然而,经历差不多3个月的营地改造,张钊从营地出来,准备迎接6个月的高考,他向工作人员坦诚,大意是:

必赢娱乐官方网站,2、家长对高中生的希望或要求,往往会形成很大的压力。然而家长的希望确实没有什么不对的地方。望子成龙,望女成凤,再正常不过了。只是,家长应该把自己美好的愿望表示为对孩子的一种鼓励、期待。让我们觉得家长对自己有信心,即使暂时的失败也不会畏惧。这就需要我们掌握良好的沟通方法。

对父母的改变抱着很渺茫的希望,要是连女朋友也没了,那我什么也没了。我在寻找一种力量,也是在给自己找力量,最少能支撑我到高考的力量!

以上就是小编为各位介绍的关于高中生与父母相处的小妙招,很多父母和孩子之间的关系都是不怎么好的,这都是因为家长和高中生之间没有建立一种良好的关系。希望小编的总结对各位有帮助。

而我相信,他真的是在想要寻找一种力量,或者说激发出更大的意志力,帮助他度过学习的压力难关。

我觉得作为一个高中生的妈妈应该和孩子做朋友.了解她(他)的心理想法.欣赏她.鼓励她,相信她们。

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一、平等原则

据美国心理学家罗伊•鲍迈斯特研究:每个人都拥有意志力,但意志力有限,人们做不同的事情所依赖的意志力是来自于同一个账户,使用了一次就损耗了一部分;意志力的运用分为四大类:控制思维,控制情绪,控制冲动,控制表现、绩效和成绩。

父母是子女的监护者,培养者,是孩子的第一任老师,家长有义务教育孩子成长,但这并不意味着父母与子女不平等。父母与子女在人权、道德、人格、价值观等方面和孩子都是平等的。在这些问题上,谁都没有特权。

孩子是一个社会性的人,家庭和学校都是一个社会的缩影,孩子需要控制成绩的表现、在班级上的表现,在家长面前的表现,他还需要控制内心孤独交往朋友的社交压力,以及控制情绪等等。

有些父母总是强行要求孩子按照家长的意志做事,否则的话,就会说些“你不听我的,我不要你,你就不是我儿子,你以后别见我”等等威胁的话。受中国传统文化的影响,三纲五常的传统思想在我们很多人头脑里根深蒂固。子女是应该听从父母的教导,但这并不意味着他们一定要对父母百依百顺。他们也可以有自己的主张和看法,父母可以给孩子一些建议,但不能粗暴干涉。

尤其,当孩子离开父母和家庭的保护,到了学校会感到社会的关系、地位受到影响,有时同伴之间会产生不好的评价。一般而言,他们表现为情绪不稳也主要是来自于学习压力和人际关系矛盾冲突的压力。

二、换位思考的原则

而这些压力,无不在耗损着孩子的意志力,用来努力控制和维持……

父母要想和子女沟通顺畅,就要理解、体贴子女,更需要进行换位思考。因为大家站的角度不一样。看问题往往会有差异,如果学会了换位思考。问题就很容易解决。

对于张钊而言,学校让他感到压抑,长时间没法排解内心的这些压力,就长期的耗损意志力,如果这时某些突发事件或其他方面,又需要他拿出更多意志力去控制和做出处理时,他就会接近于崩溃和失控……正如张钊所说的,“我感觉我不是受不了,但是我是把心里已经压了很久的情绪全放出来了。”如果他不释放出来,他心理就病了。

换个角度看问题,孩子与父母之间的隔阂很容易消除,大家站在同一个立场上,就能心平气和地交流,心平气和地发表看法。

加上外面的诱惑,在他意志力薄弱时,青春期的孩子可能就这样走向了早恋,但这其实是他自救的一种方式。“早恋”成为他从另一个人那里找到力量的方式,支撑他继续走下来。其实,当我们内心世界不平衡了,每个人都会采取自己认为正确的自我保护方式。

现在的问题是,不少家长在孩子高中这三年,往往不顾孩子的实际情况,一味要求孩子抓紧时间,分秒必争,搞题海战术,造成孩子心身疲惫,注意力不集中,复习效率下降,考试成绩当然不理想。这些家长如果能换位思考,站在孩子的角度,从实际出发,和孩子沟通好,孩子的心理压力就会减轻很多。

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三、真诚原则

及时疏导孩子的心里压力,就要把握亲子之间的有效沟通

父母与子女沟通的效果好坏,与父母如何听孩子讲话很有关系。有的父母认为孩子是自己的,无所谓,有时听孩子说话,总是一副心不在焉的样子,一边听一边还想着别的事。孩子看父母这样,以后有什么事就不想讲了。所以,父母也别抱怨孩子是“闷葫芦”,责怪他们不愿和家长交流,家长得先从自己身上找找原因。

张钊被父母从训练营地接回营地后,据《镜子》这部纪录片的后面跟进,其实张钊和父母接受训练营的“改造”,效果并不显著。

做父母的想一想,孩子在说话的时候,自己是在专心听吗?有没有对孩子的谈话作出积极的回应?恐怕很多时候答案都是否定的。这样的谈话态度怎能不让孩子失望呢?

很大原因是,张钊的父母一味的认为孩子辍学是因为早恋,没能设身处地的理解孩子的内心世界,帮助孩子打开“压力的心结”。而父母所采取的沟通方式始终不合孩子的心意,又是成为解决问题的一大障碍。

所以,要想孩子对父母所欲言,父母必须学会倾听的技巧:

下面,一起来关注如何把握亲子间的有效沟通,同时看看张钊父母和孩子沟通的方式有哪些地方不恰当,以此来观照我们自己。

第一,父母与子女谈话时注意力要集中。

1、关注孩子内心状态,不要让孩子的负面情绪一直持续着

父母与子女谈话时,要把注意力放在听孩子说话上。不要干别的事情。不要一会儿打电话,一会儿看短信,一会儿东张西望,这实际上是对孩子的不尊重,容易伤害孩子的感情,孩子自然没有了继续谈下去的欲望。

对于学校的压力和内心的压抑,张钊曾有向父母流露过的,但他的父母没有正视这个问题,还以“别人能承受得了,为什么你受不了”来拒绝孩子的这种内心倾诉。

第二,不要随意打断孩子的话。

事实上,当孩子愿意和父母流露内心时,是对父母的一种信任,或许也是他向父母请求帮助的一种方式。所以,父母们请多多关注孩子的内心状态。有时候,父母看到孩子脸色很难看,应该及时去感受孩子的内心状态,适当给予他疏导,不要不闻不问的,让孩子这样的心态持续着。更不要把孩子的内心流露,当成笑话!

谈话过程中,父母要注意听孩子讲话,,必要时可以做一点简单的记录。有没听懂的,等孩子讲完之后再问,不要打断他,这样也是对孩子的尊重。

张钊还坦言:在我的记忆中,我爸笑的表情很少,就算跟我妈一起,也一样,他俩在一块儿,除了吵架就是吵架,跟我在一块儿,看电视,还是看电视,我现在想一想,最多的时间,还是在看电视。

第三,态度柔和,面带笑容。

由此,可以看出,张钊这一家人彼此的沟通较少,这也是许多家庭的写照。

父母与子女谈话时,父母态度要柔和,要面带笑容,给孩子一个宽松舒畅的环境,孩子就愿意把自己的心里话说出来,愿意把自己的困难告诉爸爸妈妈,愿意得到爸爸妈妈的开导和帮助。

回到家里,当孩子和父母在一起时,而父母习惯于把时间浪费在看电视刷手机等等事物上,也就错过了孩子本想和父母好好聊天的机会了。所以,当父母怪孩子有什么心事都不愿意和父母讲时,是否有想过是我们没有给孩子敞开心扉聊天的机会呢?

高中生学习上很累,所以你应该多理解你的孩子,不要总是去唠叨他,每天都是学习学习学习,有时间就多聊一点他感兴趣的,每天在他学习时给他送点吃的,让他觉得妈妈是很在乎他的,偶尔问问他学习累不累,累就歇一会什么的……让他每天有个好心情,这样学习上也会更努力了!!

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这个阶段的孩子们开始多思,感情上慢慢开始变的敏感。你说他不懂,一谈话发现都懂,你说他懂,多说一会儿发现又是空白。所以,建议妈妈不要多说,如果有想让孩子受教育的地方不如用自身演示一遍给孩子看。学会和孩子成为交心的好友。

2、避免言语的伤害,不要说气话或撂狠话来挑衅对方的底限

有几位学生的妈妈跟我抱怨:孩子学习压力大,情绪也不稳定,有时不知怎么招惹她了,孩子要么闷闷不乐,要么和我吵闹。有时孩子烦闷时影响学习,管她会惹她生气,不管吧也心疼孩子,不知道该怎么和她相处…… 根据这个情况会考虑到青春期。青春期是儿童生长发育到成年的过渡时期,一般为10~20岁左右。高中三年都处于青春期阶段。这一阶段不但要面临繁重的课业负担及高考的社会压力,学生还要接受自己潜移默化的生理、内分泌、心理的突变现象。这个阶段正处在“第二次生长发育高峰”,身高、体重、神经、心血管、呼吸等系统的生理功能也日趋完善。由于生理上的变化带来了性意识的觉醒,再加上原生家庭的影响容易出现早恋。自我意识强而不稳,独立欲望增强,对事物能做出自己的判断和见解。但对自我认识和评价过高或者过低,常被一些矛盾所困扰,如独立欲望与缺乏独立能力的矛盾,自己心中的成人感与成人眼中的孩子气之间的矛盾等等。 情感世界充满风暴,常常表现出幼稚的感情冲动和短暂的不安定状态,孤独、忧伤、激动、喜悦、愤怒微妙地交织在一起,组成一个强烈、动摇和不协调的情感世界。 针对青春期的孩子,家长该怎么做呢?学生如何自我调整呢?这需要我们家长孩子们携手共同平安健康的度过这一时期,为高考画上完美的蓝图。现总结高中时期常出现的现象及家长应对技巧:1、家长把注意力集中到孩子学习方面。这里面其实有很浓重的家长情结。家长一是出于对孩子将来的前途担心,二是希望孩子能考个好大学,家长的脸上也有光彩。这里面有一个严重的误区。高中教育的最重要的一个目的不是仅仅考个好大学,而是让孩子们在中学阶段掌握一定的文化知识,为将来进入社会生活打下基础。有的家长希望孩子完成自己的心愿,把和自己孩子的真正能力不相称的希望强加在孩子身上。就目前德州一中、二中、实验三所中学学生学习情况来看,究竟能有多少学生考上很好的大学,真的不是大多数。有许多孩子学习很吃力,有许多孩子因为基础太差,甚至处于厌学的状态。可是家长忽略了孩子们这种心理状态,仅仅注重学习管理。忽视了孩子们的真正爱好,忽视了孩子个性、精神和良好品德的形成。80%的家长和孩子出现的激烈矛盾,都是当家长督促孩子学习的时候产生的。家长应该客观地对孩子的能力进行评估,评估的同时不要忘记发现孩子本身具有的天赋。要科学客观的看待自己孩子的能力,而不能以考大学为唯一出路。 发现孩子的潜质是家长应该做的。孩子热衷和喜欢什么,或者有哪一方面的天赋,家长应大力鼓励再加以正确引导,孩子就会在这方面发展很愉快。家长对孩子的追求成绩和特长有意识的多给予肯定和表扬,这就会使孩子产生内动力,为其将来的发展做好铺垫。 2、家长家庭教育观念未更新,以管为主。目前家长挂在嘴头上的抱怨是孩子不听话。其实这里面有很大一部分责任在家长,并不在孩子身上。现在的家长对孩子说话一般有几个方式:①一句定音。我说了什么就是什么,你是个孩子,你没有任何说话的权利。②死缠不放,穷追猛打。我是家长我不关心你谁关心你,你不让我关心不行。③没完没了。今天说的是这个事情,明天还是这个事情,后天主题仍然不变,直到把孩子说的彻底不听话了为止。④无理阻挠。不分青红皂白,也不问前因后果,上来就是一句话,你是错的,你想要做的事情就是不行。让我们换位思考一下,如果我们身边有这样的人,用这样的方式对待我们自己,我们会怎么样,肯定是好话也当坏话听,直接拒绝接受你所对方所说的一切话。 家长在教育孩子的时候,如果家长想达到自己的教育目的,要注意变换角色,不要让自己成了特务、侦探、暴君、难缠的人。要尊重孩子自己的个人空间。在和孩子谈话的过程中,要注意以朋友的身份说话,和孩子站在平等的平台上,千万不要居高临下,否则事倍功半。 美国的孩子和家长在家里经常喜欢说的一句话就是,我要和你谈谈。无论是父母还是孩子,都有这个要求。他们最注意的是尊重,是平等交流。 所以家长要改变“大家长”的威严态度,把孩子当一位成年人来对待,以建议人的身份交谈,而不是训导者。这样做的结果,直接导致孩子喜欢对大人敞开心扉。3、家长粗暴的对待早恋现象。在高中学校,到处都可以看到早恋现象。孩子出现了早恋现象,作为教师和家长,大可不必视为洪水猛兽,大逆不道。青春期阶段,男女同学产生互相爱慕的感情,这是性意识觉醒后的必然表现。我们每个人都是从那个年龄走过来的,都经历过那个阶段。俗话说,二八思春,所谓二八就是十六岁,从古到今,这种现象都是存在的,实际上很正常。青春期的孩子,虽然已经有了强烈的独立意识,但是因为他们的情绪和心态都风雨飘摇,他们还正处于世界观形成阶段,他们还处于不能得出正确的是非判断阶段。如果任由孩子们随自己的情绪和心理,发展和异性的感情,有可能即影响学习,又因为自己的判断错误而导致对整个人生的影响。我们需要用正确的方式引导孩子,帮助孩子从早恋现象中脱离出来,正确对待出现的早恋现象。 ① 作为家长,发现孩子早恋,不可以用很刺激孩子们自尊心的话语来管教孩子。②家长要先调整好自己的心态,一方面对孩子从时间上控制,另一方面想方设法把孩子们的精力和兴趣从早恋方面转移到他们喜欢的其他方面,会更好的帮助孩子度过这个非常危险的阶段。③ 孩子们出现早恋的现象原因一个是到了性意识增强的发育阶段,另一方面还有感觉家庭里没有自己想要的精神方面的理解,所以转向异性寻找安慰。有82%的孩子,如果你问他,你既然早恋,你打算和他长久交往下去吗?得到的回答都很茫然。所以,父母亲和孩子的沟通非常重要,用孩子需要的理解和孩子沟通,孩子一旦对父母没有了戒备,他们就会对父母说出自己的心里话,同时家长就可以把自己的建议表述出来,孩子们会潜移默化的接受下来。 如果引导的方式正确,孩子很可能顺利通过这一段非常危险的时期。 4、家长如何对待孩子打游戏、追星、看小说现象青春期阶段,孩子们的兴趣爱好日益广泛,求知欲与好奇心强烈,富有理想,热爱生活,积极向上,乐于参加各种创造性活动,对于竞争性,冒险性和趣味性的活动更是乐此不疲。因为这个特点,孩子们在这个阶段很容易走入对某一自己喜欢的事物成瘾的状况。例如,有的孩子不分白天黑夜看武侠小说,有的孩子可以成天钻到网络游戏里不出来,有的孩子对于一些演艺界的明星崇拜的五体投地,其实,这都源于他们的青春期特点。 发生这种情况之后,首先家长要注意不要用暴力手段对付这些孩子。暴力给孩子带来的只有伤害,而不会解决任何问题。细心观察孩子们的特别爱好,耐心加以诱导,让孩子从不良影响的嗜好方面转移过来。比如喜欢读小说的孩子,给孩子主动借一些他喜欢的小说,用亲情和帮助打动孩子,然后提出要求:给家长复述故事情节,或者仿照小说写出一些自己想写的东西或者读书笔记。小说对于孩子的中文造诣的提高很有帮助。如果真能诱导孩子走向文字的道路,其实是很幸运的事情。 我们不妨问问自己,我们想要的是一个虽然上了大学,心理和身体都不很健康的孩子?还是一个具有积极进取对未来充满希望、会人为处事并且有良好的自律性的孩子?我想,你们的回答一定是后者。所以,让你自己和孩子一起努力吧!

张钊坦言:他们(父母)平时就说什么,什么事儿,你让他干吧,他不敢干,基本上他们想到我不敢干的事,我基本上在高二下半学期差不多干了个遍,三条高压线嘛:带手机,搞对象,还有打架。其实他们只要每次说这句话,你让他跳下去,你看他敢吗,他每次说完这句话,我想,再回家我就是孙子。

对于张钊想跳楼,张钊的爸爸不相信孩子敢这样做,他认为这是试探性攻击,孩子找到了父母的弱点,你怕什么,我就说什么,我就吓唬你们。

这位爸爸还说,“曾经有一天,他出去了以后,说马路对面有盖高楼的,说要爬到上面往下跳,我说让他跳,让他上去,上,他都没上去。”

不少父母和孩子之间的沟通,也会说一些类似这样的气话或撂下狠话,其实这些言语最容易伤人。

一个人如果情绪舒畅的,心里明朗,他是不会说出“想要跳楼、想要自杀”这些傻话的。他会这样说,大概他内心世界已经失去平衡,情绪非常压抑了。

父母不但没有帮助孩子疏导这种压抑情绪,还用这种言语强化孩子的负面情绪,难保孩子不会做出一些令人“后悔”的事情。不是有句话说,狗急跳墙吗?

所以,沟通时好好说话,请不要挑衅对方的底限,孩子也一样,父母也是。

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3、冲突沟通的艺术在于引导,帮助对方探索正面的意图

“沟通不是重在聆听,而是重于引导”,这是在处理冲突时的沟通艺术。一些家长,在与孩子发生冲突矛盾时,习惯在情绪上寻求解决问题……这只会让彼此无法沟通。

张钊父母在发现孩子“早恋”时,就一股脑的大发脾气,还被这个假象迷惑,苦苦劝孩子不要早恋,而孩子又不肯放手,彼此的冲突就来了。

正确的做法是,先以同理心去认同对方的情绪,把对方引导到一个顺畅的沟通状态中,聆听事实,给孩子机会去陈述事实或是解释,再是父母引导,和孩子一起探索正面的意图,帮助孩子去理解他自己的意图,这才是处理冲突的正确方式。

所以,在“早恋”这个问题上,父母与孩子出现冲突时,父母要引导孩子去探索自我,帮助他找到他早恋的真正意图。如果问题的根源是压力,那就和他寻找最佳排解压力的方式,同时父母给予孩子更多的理解和支持。

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其实,当父母想孩子改变,孩子也是想父母改变的,只是谁也却不曾意识到,每一个人成长主要在于自己。

父母是因为有了孩子,才做了父母,孩子也是因为有了父母,才做了孩子,无论是做父母,还是做孩子,其实都需要学习。

所以,请给家人之间多一份信任和包容!抱着和彼此讲和的心态,都学着为对方做出一些些改变,或许事情并不会太糟糕!

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