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孩子处于叛逆期,如何教会青春期的孩子学会自

2019-11-03 18:37

问:如何教会青春期的孩子学会自律?

上世纪六七十年代,美国心理学家沃尔特·米歇尔做了著名的“棉花糖实验”。

问:孩子处于叛逆期,该如何引导呢?

问:处于叛逆期的孩子如何正确教育和疏导?

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他从斯坦福大学附属幼儿园,陆续选择了500多名4岁的幼儿参与实验。

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这个问题非常好。我认为育树育人先育己,如果想教育一个孩子自律,我们一定要先学会自律。

在实验中,他与孩子玩一个简单游戏,然后拿出一块棉花糖作为奖励。他告诉孩子:“我要出去一会儿,你可以现在就吃掉这块棉花糖,也可以等我回来,那样你就可以得到两块棉花糖。”

我回答一个非官方的答案,叛逆期的孩子首先不能跟他对着呛,他想做什么事不管对错你都让他尝试,对的让他大胆去做,存的可以跟他一起去做,过程中起保护作用,我讲一个故事,我的一个很好的朋友,他家是很有钱的那种,他的孩子小时候很听话,但不是那种傻不拉几的孩子,到了叛逆期动不动就要离家出走,有一次他妈妈说走可以你得带够钱,手机各种东西你要带全了再走,我们可以不联系你但是你在走头无路的时候可以联系我们!然后把被人贩子抓到怎么逃跑,被黑矿主抓去挖矿怎么逃跑都交代清楚,然后开车给送到当时最乱的火车站找了好些人在火车站分散了跟着他,然后把他家孩子扔在火车站,结果小孩连车票都买的费劲,再说了他能去哪??在火车站待了一整天加半夜!(还是挺有毅力的一个小伙子)尤其是晚上各种地痞流氓出来拉客人的,问要不要票的越看越不像好人,当时就打电话说让接回去,结果他妈说什么,我们正在朋友家聚会呢?等聚完会去接你,活生生让他等到凌晨三点多,见到还问怎么没走,出去玩几天也挺好见见世面,自己闯闯就知道大人的用心良苦了!!说的孩子鼻涕眼泪一大把,从那以后就解决了叛逆问题,因为他懂得了他其实还没有自己想象的那么强大!!

叛逆期孩子如何引导和教育?

从小我在外婆家长大。在我印象里他们很节俭,生活也很小心,不喜欢说话聊天。一个人住东屋带着我,另一个则住门房总是给大院里的叔叔阿姨开大门。后来我才知道,外公实际上是人民大学法律系毕业的,因为他们是小地主身份年轻时曾经很窘迫。外公特别喜欢写文章,每次我去找他玩扑克,都看见他在写东西。一个不足6平方米的小黑屋里,一张单人床,一个火炉子,还有就是一个大书桌,上面铺面了纸墨笔烟和成摞的旧书。是的,我外公是喜欢抽烟喝酒的,他没有砚台,我是这样记得的。我当时也很奇怪,为什么一个如此处境的外公竟然会写作文。现在看来,他真是我们全家最博学的才子了。至今也没人超过他。我想我上学的时候那么讨厌语文课,但是现在之所以愿意写点东西,应该就是受到了外公的影响。这就是影响力,虽然微小,但是正确的东西总是会有人去追寻。写作不是为别人,就是为自己。我希望这种精神也能传给我的儿子,所以我要坚定的乱写下去。

录像显示,有些孩子耐心等待,最后得到了双倍的奖励。有些孩子在等待一小会儿后放弃,吃掉了第一块棉花糖。也有些孩子甚至没等米歇尔离开房间,就立刻吃掉了棉花糖。

叛逆期孩子的引导方式

孩子处于青春叛逆期,父母要先了解叛逆期的特点,然后针对性的去引导孩子,和孩子沟通。

一、什么是叛逆期?

叛逆期是孩子正处于心理成熟的过渡期,其独立意识和自我意识日益增强,迫切希望摆脱父母的监护和管控。

叛逆期的孩子反对父母把自己当小孩,开始以成年人自居,渴望得到父母和外界的认可,对任何事物都倾向于批判态度,这些都是自我意识独立和成长的必然阶段。

年龄:通常10-12岁开始,14岁初一、初二时达到叛逆高峰期,20-24岁结束。

二、叛逆期的特点:

1、年龄:14岁左右是孩子叛逆行为的高峰年龄。

2、性别:男生多于女生。

3、学习:学习成绩差的孩子要比学习成绩好的孩子更加叛逆。

4、诱因:表现在家长和孩子或老师和学生之间的激烈对抗。

5、行为:叛逆期的孩子大多不计较行为后果,甚至容易做出极端的事情。

三、叛逆期的孩子为什么难沟通?

孩子进入叛逆期后,在父母面前变得寡言少语,并不像小时候那样,遇到什么事都和父母说。此时,父母要走进孩子的内心深处,了解他们的想法。孩子进入青春期后遇事开始思考,形成并不成熟的主见,对父母的话开始怀疑。父母在权威动摇后,一时难以适应,又不愿降低身份、调整教育方法,对此,孩子便心生抗拒,让家长觉得难以沟通。

叛逆期孩子的教育,父母要更加耐心、细心和用心。

四、叛逆期孩子教育的两种极端方式:强势镇压、放任自流。

1、强势镇压:有些父母面对孩子的叛逆行为,如顶嘴、不听话等,极为恼火,觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去,孩子就有可能变坏。于是采取强硬措施,非打即骂。孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”,却在内心深处关上了和父母交流的那扇窗,父母会发现孩子面对自己时变得冷漠和陌生。

2、放任自流:一些父母面对难以管教沟通的孩子,在管教不见效果后便失去了信心,开始对孩子放任自流。此时,无论孩子的言行、想法怎样,家长都不再过问、指导。久而久之,孩子受到不良影响,误入歧途,可能会毁了孩子的一生。

五、如何与叛逆期的孩子沟通?

1、尊重孩子,给孩子独立成长的空间

孩子进入叛逆期后,渴望得到外界的尊重和认可。因此,父母要赋予孩子更多的权利和自由空间。多倾听孩子讲,父母少一些说教。

以前父母挂在嘴边的口头禅“你应该”、“你必须”、“你懂什么”之类的话,现在就不适合再对孩子说了。父母少用命令的语气和孩子沟通,多用讨论、商议、建议的语气和孩子交流,辅助孩子做出决策。

2、尊重孩子的隐私

不要偷偷翻看孩子的日记、聊谈记录,进入孩子的房间要先敲门。孩子大了,希望有自己的小秘密。处于叛逆期的孩子更倾向于把秘密分享给同龄的朋友,而非父母。

3、多鼓励,少指责

多鼓励,少批评。对于孩子,表扬和鼓励的作用,永远大于批评的效果。孩子往往会迎着鼓励的方向成长。呵斥和批评要少,要特别讲究方式方法,否则容易适得其反。父母要多发现孩子身上的闪光点,不要拿孩子的弱点同别人家孩子的优点比较。允许孩子犯错,不要轻易否定孩子处理事情的方式。我们都是在试错中成长的。

面对孩子的叛逆,家长和老师应该认识到孩子叛逆是孩子成长过程中的一个必须经历的一个阶段。应该坦然的面对,冷静的处理。

首先应该分析叛逆产生的原因:

第一、自我意识的突然高涨。

第二、中枢神经系统的兴奋性过强。

第三、独立意识。

其次面对孩子的叛逆,正确的做法是:

第一、纠正不良认知。通过分析找出不合理对抗行为产生的原因以及错误思维方式,加以改正。

第二、尊重孩子的独立性,引导孩子自尊,要恰到好处。因怕别人了解他的短处而极力掩盖自己的不足,所以当别人触及时,就觉得受到了莫大的侮辱,以至引起了对抗。

这种不让别人指出自身缺点的自尊不恰当的。别人指出自己的缺点可以使我们更加全面的了解自己,自己以后努力也有了方向。因而我们应该感谢别人的直率和真诚。

第三、行为重塑。这是自己的方法,即针对不合理的对抗行为对抗心理,找出相应合理的表达方式,然后依据合理的表达方式积极进行训练,直到形成良好的行为习惯,凡事都能以一种友善的态度对待。

我是教育领域创作者。欢迎大家一起交流有关教育领域的问题。

父母是孩子的启蒙教育者,因此父母在孩子面前应该谨言慎行,为孩子做一个好的榜样。再努力提高自身文化素质,随时矫正不正确的家教思想和方法,充分保持和孩子的必要沟通,遇到孩子叛逆,不要和他对着干,要正确进行引导,不要让孩子误入歧途。努力为孩子创造一个健康积极的成长环境。

1.不要把“叛逆”视为眼中钉

许多父母都有过这样的体会:原本乖巧可爱的孩子一到十五六岁,家长的话一句也听不进去,总爱和父母对着干,有了心事宁可自己憋着也不跟父母说,这种状况一持续就是两三年。亲生骨肉在和自己“作对”,很多家长可真犯了愁:孩子老跟大人“对着干”,不知是中了什么邪?

其实,出现这一现象也是正常现象,并不难解释:人在生长发育的不同阶段,有着不同的生理特点和心理特点。到了青春期,除了身体方面的变化外,思维方式也发生了特殊变化,他们的自我意识的逐渐加强,处处都想要体现自己的存在,于是,他们会靠和父母对着干来体现自我。其实他们叛逆的对象并不只是父母亲,对老师乃至整个社会都会产生强烈的对抗情绪。因此,心理学家把这段专爱和家长、老师“作对”的青少年时期称为“逆反期”。

青少年逐渐拥有对现代人与社会的矛盾的逃避心理,不能与现实妥协的心态,更是充满了许多对人生的价值,幸福的含义,世界观,价值观的讨论。他们会在成长的过程中逃避自己讨厌的东西,追求带来快乐的事物,并没有什么错。家长要告诉他们面对现实,并且要不断告诉他怎么做才有意义,才能保持自己的存在,否则就无法生存下去。

“逆反期”是一个人从儿童到成人过渡的关键时期,如果不加以正确引导,会导致青少年对人对事产生多疑、冷漠等病态性格,还会使他们信念动摇、理想泯灭等,进一步发展,还可能导致更严重的病态心理。

现在的社会竞争越来越激烈,家长容易出现“家庭超前教育”的浮躁心态,往往不顾孩子的实际情况,强行让孩子朝着父母希望的方向发展。用成人或者“神童”的标准来要求孩子,不停地让幼小的孩子学这学那,学英语、学舞蹈、学画画,然后对孩子说,“为了你,我们牺牲了许多时间,花了大把的钱,你不好好学习,就没脸来见父母了”。对于一个正在成熟和发展中的青少年来说,这样的要求无疑是一种沉重的包袱,孩子不能达到父母的期望时,就会产生逆反的心理。

对“逆反期”孩子的正确引导,将会使他们一生受益,但如果处理不好,将会影响孩子的心理发育和行为成长。情感交流是人类的本能需求,在青春期,孩子其实有与父母沟通的强烈愿望,家长要适时把握,与孩子多进行情感交流。

叛逆是青少年走向成熟的必经之路,是一种心灵补充的过程。

父母应该正确认识它,首先要顺应孩子的生理和心理的成长,逐步改变教育方法,不要把叛逆的孩子视为眼中盯。其次,应尊重孩子的独立性,给他们一定的自主权利,与孩子谈话应平等商讨,如果孩子脾气倔犟,也要耐心教育,不要用命令、训斥的口气,粗暴和强制的方法更是错误的,切忌霸道作风。第三,要做孩子的知心朋友,要了解孩子的内心世界,采取热情关怀的态度,亲切温和的语气,尊重理解的氛围,让孩子感受到父母是自己的知心朋友,是最可信赖的人,父母和孩子的感情才能得到交流,孩子也容易接受教育和指引。

2.不要否定叛逆孩子的优点

孩子之所以叛逆,是因为长期得不到正面肯定与评价的结果,为人父母者在长期的生活中,因为太在意自己孩子的缺点,而忘记了孩子的优点和长处。其实对孩子来说,他只需要一种信号:你是最棒的!哪怕你犯了错误你也是最棒的,因为你能改正,你永远都能做到更好。其它一切的一切都是多余的,孩子的扭曲往往是因为父母给的太多造成的,做父母的因担心自己的孩子将来被别人捆绑,而在无意中自己就先把自己的孩子捆绑起来了。

在生活、学习中遇到一些问题是很正常的,重要的是,面对问题时应该采取正确的方法。面对孩子的“逆反心理”,不少家长情绪急躁,沉不住气,认为叛逆的孩子都没有优点,往往采取粗暴的态度和压抑的方法。但是,家长越是恼火地训斥他们越会使孩子们产生反感。

显然,这样教育孩子是没有用的,家长应该首先反思自己的教导方法是否有效,而不是一味的怪孩子;其次,家长要作孩子的半个参谋和半个后勤,要注意孩子的优点,并及时给予表扬。

现在孩子的叛逆期真的是好可怕!表现轻点是不听话和父母顶着干,自私自利!表现重点的就是厌学、离家出走,把自己的情感寄托在游戏上,甚至是和同龄人的胡闹上!做父母的,无论你是有钱没钱的,有权没权的,甚至学历高学历低的,遇到这样的孩子绝对让你无能为力、手足无措!我觉的,这种情况和社会、家庭甚至孩子的性格有着很大的关联,当叛逆期爆发时,作为家长真应该平静对待,少唠叨,少训斥,少逼迫!在保证孩子安全的大前提下,对他放一放手,让他自己碰一碰壁!我从不认为管会让孩子走出这段时期!最好的做法应该学习大禹治水,疏大于堵!适当的引导,点到为止的劝诫!其他的让孩子自己感悟!

叛逆期,可以说是每个家庭最头疼的事情,孩子遇到叛逆期应该怎么办呢?首先应该了解什么是叛逆期,叛逆期是指青少年正处于心理的过渡期,其独立意识和自我意识日益增强,迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩,而以成人自居。为了表现自己的“非凡”,他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。 正是由于他们感到或担心外界忽视了自己的独立存在,叛逆心理才因此产生,从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。叛逆心理虽然说不上是一种非健康的心理,但是当它反应强烈时却是一种反常的心理。因此在孩子处于叛逆期时,作为家长的我们一定不能硬碰硬,怒火换来的是更加叛逆。其实孩子叛逆并不是对一切事物叛逆,仔细观察我们会发现,叛逆期的孩子身边不乏好朋友,叛逆期的孩子也有喜笑颜开的时候,因此我们要切中要害,从孩子身边的人、物着手,了解孩子内心真实的想法,与孩子形成动态的平行线,共同进步。当然,叛逆期一定会来,没人能避免,既然已经知道,那就在孩子小时候就让孩子了解叛逆期,讲解叛逆期孩子的特征及原因,让孩子增强对叛逆期的耐受性。

欢迎来到”花姐姐家庭教育“问答园地。

想要引导叛逆期的孩子,我们得先知道孩子为什么要叛逆,他叛逆的目的是什么?

目前心理学研究已表明青春期的孩子之所以叛逆原因是因为以下两点:

因为这个阶段的孩子面临的任务是:脱离对父母及重要亲人的依赖,走向独立的自己。

也就是这个阶段的孩子必然面临着很严重的心理矛盾,一个是脱离父母等亲人的心理依赖,另一个是走向独立的自己。

脱离父母则意味着要丧失父母的保护,后者则意味着面对一个全新的自己。

孩子能否顺利走过青春期关键在于孩子是否能成功处理这一对矛盾。

前者会导致的情绪主要是抑郁,而后者需要孩子有较大的欲望与追求。

如果前者占主导,那么孩子就比较容易抑郁,如果后者占主导,则孩子就非常活泼有朝气,但仍然会多愁善感。

孩子处于叛逆期,且看孩子现在多大了。并不是只有青春期的孩子才有叛逆期,三岁的孩子一样有叛逆期。

如果是三岁的孩子处于叛逆期,这个时候正是树立良好家庭规则的最佳时期。把握住这一时期,在后面的青春期家长会省心很多。

三岁的孩子,最好管控,TA不听话,作为家长有绝对的控制权,你要做我认为不可以做的事,我可以通过控制、命令、吼叫、甚至是打压来让你屈服,但这样做的结果只会得到当下的顺从,到了青春期,孩子的个头长了,脾气大了,可以威胁你了,只会让情况变的更加糟糕。

所以针对三岁孩子的叛逆期,作为家长完全可以放宽心,不听话?没关系,在不威胁孩子健康的前提下,可以让TA随便作,俗话说:吃一堑长一智,TA不吃亏长记性算我输。因为毕竟三岁的孩子能做的破坏有限,能危害到自己和他人的能力也有限,这个时候的家长,只要在孩子吃亏的时候,适当的送上点关怀,下次,你让TA去破坏TA也未必有那个心情。

针对青春期孩子的叛逆,只要小时候没有被过度的打压,基本上青春期都不会有太大的逆反心理。什么是叛逆,就是因为家长过多的干涉,过度的说教,还把已经青春期的孩子当成三岁小孩一样摆弄,糊弄,让孩子得不到相应的尊重,这时候,问题就出现了。

所以作为家长,不要把孩子当成你的附属品,把他当成一个成熟的个体,从心底尊重他们,很多问题都可以迎刃而解。

孩子的成长离不开父母的陪伴,要了解孩子叛逆期的心里,多陪孩子说说话,当然他心情不好不要唠叨,等他脾气好的时候再和他说话,多沟通多了解,你的知道孩子为啥不听话,乱发脾气,要学会对症下药。

现在的孩子,多是独生子女,饭来张口,衣来伸手的,父母特别溺爱孩子,孩子体会不到大人的辛苦,心安理得的觉得父母做什么都是应该,要记住教育好孩子和溺爱孩子是两码事情。

还有些农村孩子,就是留守儿童嘛,父母为了生活,把孩子留在家里,跟着爷爷奶奶生活,长年不回家,不跟孩子交流,当然孩子想你也见不到,这样的做法是不负责任的,你出去挣钱是好事,为了改善家里条件,可是我认为,孩子的教育比挣钱更重要,孩子没有父母的陪伴,内心深处是孤独的,体会不到温暖,将来他的心里也是有阴影的。

父母最大的失败就是教育孩子的失败!你孩子教育不好,你挣钱再多有什么用?等到孩子不听话,让你头疼的时候,你就知道了。所以教育孩子才是最重要的,父母做好榜样,经常跟孩子一起玩,有事及时帮孩子处理,知道他们心里的苦恼,学习上的问题等等,让孩子有安全感,让他知道父母一直都在关心他,身心健康的孩子,人格才会完美。

尽量不要打骂孩子,棍棒不一定就出孝子。好孩子都是鼓励表扬出来的,要好好引导,就算孩子闯祸了,还是慢慢的心平气和的说,让他知道自己错了,然后改正。

最后就是,给孩子创造一个良好的家庭环境,父母不要在孩子面前吵架,大人不好的习惯,比如抽烟喝酒打牌,还是不要让孩子看到,孩子毕竟好奇心强,父母要以身作则,不要让这些坏习气,影响了孩子。

大家知道跟孩子最好的相处模式是什么吗?

是做朋友!从小和孩子以朋友的关系相处。

大家知道孩子最希望家长怎么对待他们吗?

是认可。了解,理解。

其实孩子为什么会叛逆呢?

因为焦虑,不如意,不安……才会用叛逆的方式表现出来。

当孩子信任你的时候才会主动跟家长分享在学校发生的事情,他认为得意的和觉得挫败的,如果觉得他哪里做得不好,不是直接的批评指正,而是间接得给建议并引导。如果你直接批评指正并且用命令的口气告诉他该怎么做时,会起到逆反作用。可能达不到预期的效果。也可能会适得其反.

其实现在的孩子压力是非常大的。家长可能觉得孩子读书就应该认真努力。当然没错,但是一定要用适合自己孩子的方法。一定要了解自己的孩子,我说的这个了解不是他几点吃饭几点起床……而是思想,心理,包括梦想。当你真的了解这些以后才能跟孩子更好的沟通。对孩子也不要想着去掌控而是引导加榜样教育。

青春期的叛逆期是我们每个人都经历过的,孩子叛逆期的父母先看下自己的叛逆期,曾经我们也经历过的叛逆期。这样就会有同理心,对正在叛逆期孩子的心里感受、需求能够感同身受的理解,有了这个前提,做父母的才能与孩子形成联结,才能谈如何爱他,如何引导他。

叛逆期孩子的内在本来就有说不清道不明的冲突存在,有时候连他们自己也说不清楚(如果父母在更年期,可参考荷尔蒙失调状态下的情绪反应)。

有了感同身受,就能有同理心,有了同理心,在引导或者沟通讲道理之前,就能先做到聆听、理解甚至是认同和肯定。这样才能和孩子拉近距离,才会有引导的可能。

所有引导必须是真正的引导,不是要求孩子必须听进去,必须认同,必须做到。所以引导了就结束了,不要把不认同做不到的责任推给孩子(很多家长喜欢让孩子在引导下做出承诺),要有潜移默化的胸襟和耐心等待的耐心(本人经常在这个过程成中“闭嘴”,这个过程真的有点艰难),发现引导的对话不能继续,要及时停止避免深入展开,给孩子空间。

除了引导之外,注意尽量避免激烈的正面冲突。(作为父母大人,需要忍一忍,呵呵)

有人曾经说:现在的孩子就是你的影子!

榜样有好有坏。曾经我的父亲在我高中的时候喜欢看电视,却跟我说要我自己去学习,不要向他学习,后果可想而知,他的坏习惯曾经深深地影响到了我。所以这就是一个因果,与其把孩子推给哪个老师或者哪个学校,不如做好自己,让自己成为孩子的榜样。如果我们想让子女孝顺,那要让他看到你对他人的爱心;如果我们想让子女变得勇敢,那要让他看到你的坚毅果敢;如果我们想让子女有耐心,那就要让他看到你的自律坚持。

当这些孩子18岁时,米歇尔对他们进行了跟踪调查,发现:等待时间长的孩子,在学业上的表现远远超过等待时间短的孩子。前1/3的孩子的SAT成绩,比后1/3的孩子高出了210分(当时SAT满分为1600分)。

这话细细读来,确实蕴含了很深刻的教育意义。

我很想发表一下我的看法,青春期的自律非常重要。但也不必过于紧张。还没到谈虎色变的地步吧。青春期少男少女都做着一个个神话般的梦呢。梦见白马王子与白雪公主纯洁的爱情在闪光呢。这都是平常不过的事啦。我们为什么要去约来它呢?对,靠自律!没有约束自律的自由真的会很危险哟!有例为证,盲目恣意的手淫会给孩子带来什么后果。未婚先孕,早恋,先不要说它给社会带来什么危害,我们就其本身不自律对自身产生的危害来说一下,最厉害的就是纵欲,手淫。它是青少年学习的头号杀手!为了满足追求那一点快感荒废了多少个大学生,多少有用之才。万恶淫为首,实不为过。过来人切身体会。从小树立正确的人生观非常重要,大家可能又要问扯远了吧。没有刚好对症下药。让他们远离低级趣味的生活方式。向往美好的未来!这一切的责任在我们家长!放暑假,寒假可以带我们的孩子去旅游,去看看外面的世界!有什么理由沉沦,自暴自弃,把生命当儿戏呢。是想做纨绔子弟,还是钢铁男儿其中已有答案了吧。我们的命运掌握在谁手里?答在自己手里。要不要自律,该不该反省。这些大道理该唠叨的还是要唠叨的。当然这是对一些不太懂事的青少年说的。目的是要其认识自律的重要性,对今后人生起到防微杜渐的作用。过度手淫的危害大致有,疲劳,注意力不集中,上课打磕睡,记忆力减退。上课无精打采。交通事故制造者,等等,,,,。最后希望家长都来关心孩子,多多教育,多多鼓励。谢谢!

当这些孩子30岁和40岁时,米歇尔继续跟踪他们的情况,发现:等待时间长的孩子长大后不仅事业更成功,而且家庭更和谐,甚至体质指数(BMI)也更胜一筹。

“叛逆期”,这是当孩子进入了初中阶段,孩子口中,和我们口中经常说的一个词,是青春期的代名词,但是青春期不等于叛逆期。这点我们需明白。

一、树立自律的榜样

从一个被教育者的角度来看,没有任何“言教”能胜过“身教”。在自律这件事上,尤其是如此。

“父母是什么样的人”远比“父母对孩子做什么”更重要。

想想我们小的时候,一个从来不读书、每天打麻将的大人,反复对你说:“要多读点书”,“你怎么不读书”,“你怎么就知道玩”……你听了,是不是很厌烦?TA说得越多,你就越会降低对TA的评价。因为你觉得TA言行不一。

可是,换一个人,一个手不释卷、常常给你讲点故事、分享点新观点的人,对你轻描淡写地说一句:“要多读点书”。你听了,是不是很服气?是不是连连点头?

将心比心,设身处地,我们作为被教育者的态度都是一样的。

所以,教育者所能做的最重要的一件事,就是自身的自律。无论到什么年纪,不要放弃自己,要始终追求自律。

这并不是说,父母本人的自律必须达到“神”或“机器人”的程度。而是说,父母虽然是凡人,虽然也常常失控,但始终不放弃追求自律的努力。

而这种努力,本身就是给孩子树立了自律的榜样。


针对楼主提出的这个问题,我想我们有以下几个要思考的问题:

二、手把手教孩子自律

自律不是天然就会的。它是需要学习才能不断增强的一种能力。

教育者自己开始追求自律,就会逐渐学会很多自律的方法和策略。

比如:如何把大目标分解成若干小目标;如何利用“GTD”(getting things done)、“番茄工作法”等方法,进行任务管理和时间管理;如何通过保持物理距离、分散注意力等策略,来抵御外界诱惑;等等。

父母可以把自己学来的这些方法和策略,手把手地教给孩子;把自己追求自律过程中的成功与失败,也坦率地和TA分享。

更细致地,父母可以一步一步教孩子:如何定计划;制定后,如何执行;执行时,如何自我觉察、自我跟踪;对于执行情况,如何定期总结;什么情况下需要调整计划,如何调整……

当一个阶段性的目标达成了,引导孩子去体味其中的快乐和满足,用这个小小的成功去肯定自我、增强力量,而不是用“补偿性”的放纵去庆祝和奖励。

当孩子暂时屈服于诱惑、失控了,用同理心、同情心去安慰TA,引导TA学会自我原谅,摆脱羞耻感和罪恶感,尽快从这个小小的失败中恢复过来,而不是从此“破罐子破摔”。

事实上,没有为追求自律而切实努力过的父母,是不可能进行这样的自律教育的。

因为他们不懂自律的不易,也就无法理解和包容孩子。所以,只会给颗糖作为奖励,或者责骂一顿作为惩罚。

棉花糖实验的启示

参加棉花糖实验的孩子,他们的家长大多是斯坦福大学的老师和研究生。这意味着,他们的智力遗传、家庭收入、成长环境等都很相似。

他们在实验中表现出的自控力,与他们日后的事业成功程度和家庭美满程度,有显著关联。

所以,相比智力,自控力能更好地预测一个人的未来。

自控力、自制力、意志力……它有很多名字,但总归就是抵抗诱惑、延迟满足、约束自我、控制自我,以实现长远目标的能力,即自律的能力。

拥有这种能力的人在学习和工作上都能取得更大成就;更能保持良好的生活习惯和健康的体魄;不易陷入吸毒、酗酒、赌博等成瘾行为;更遵守规则,更能控制情绪,较少与人冲突;更能抗拒外界诱惑,更善于处理情感关系,从而维持更长久的婚姻;在消费上更加理性,在投资上也能执行投资纪律、控制交易冲动,从而取得更好的收益……

是的,自律的人几乎无往而不利。

可以说,自律是能教给孩子的最好的东西。教什么都不如教自律。


一 您真的了解青春期的孩子吗?

三、引导孩子去发现目标

通常,我们认为,一个人是先有了目标,然后通过自律去实现目标。

然而,这个逻辑恰恰反了。

假若一个人从未追求过自律,那么TA的时间大多都荒废了,TA不太有可能去自我认知,去发现自己的目标。

假若TA终生都过着不自律的生活,那么TA大概率地,会产生很多“问题行为”,会浑浑噩噩耗尽一辈子。

因此,一个人的目标,通常是在TA过上自律的生活之后才产生的。

引导孩子去学习自律、追求自律,有两大好处:

一是TA对时间的利用更高效,就有更多机会去接触和了解更多领域,就有可能更早发现自己的兴趣所在;

二是TA在自律的过程中,常常进行总结和回顾,就会加深对自我的认知,明白自己适合做什么、擅长做什么。

当孩子找到目标,即对自己“想要成为什么样的人”、“想要做些什么事”有了大体的认识,这个长远目标就会反过来帮助TA,增强自律的能力。

因为,这个目标就是第二块棉花糖。它对孩子的吸引力越大,孩子就会越自律。TA会认为,为了这个极具吸引力的目标而延迟享受,是值得的。

孩子进入青春叛逆期,开始形成自己的思想,已经从儿童转变成大人了,在外面以大人自居,不再依赖父母而存在,把自己和父母隔离开来,不愿意被过多地管束。许多父母发现孩子不好管理了,不再听自己的,其实父母如果知道孩子进入叛逆期有情绪需要宣泄,改变自己和孩子相处的方式,多尊重孩子,孩子自然不会不听父母的。侯妈专注亲子教育十几年,现在和广大父母说说如何对青春期叛逆期的进行管教。

1. 孩子已经长大成人了,父母要把孩子当成人看待,要尊重孩子,对待孩子要平等,注意和孩子说话时的语气。

2. 父母要多关心孩子,把孩子当作朋友看,多支持和帮助孩子的想法,取得孩子的信任,孩子自然就会接受父母的意见。

3. 父母不要批评孩子,不拿孩子与别人家的孩子作比较,孩子自尊心非常强,父母要给孩子留面子,不在外人面前打孩子,多夸奖和鼓励孩子,对孩子多作正面的评价。

4. 父母管教孩子不要太严格,多给孩子自由和空间,要相信孩子,让孩子自己处理自己的事情。

5. 叛逆期的孩子价值观正在形成,但思想不是很成熟,父母要对孩子多作正面的引导,不要让孩子误入歧途。

我是侯妈,欢迎家长朋友关注我,每天分享亲子教育内容。

青春期的孩子大都荷尔蒙分泌旺盛,容易出现情绪化严重的后果。父母在这个阶段已经不适宜用说教来管教孩子了,更应该寻找沟通的途径,试着用成年人之间平等的关系来引导孩子正确的交流,从而达到心平气和,循循善诱的效果!

只有在良好的亲子关系的基础上,才有可能进行下一步的计划:让孩子更自律!

首先:父母以身作则。跟孩子表明自己的心迹。爸爸妈妈要求孩子做到的事情,自己首先就要做好,然后再帮助孩子克服困难,尽力做到最好,形成一种良性互动,跟孩子相互信任相互帮助,从而达到最终目的。

再次:奖罚分明。这个家庭中的成员,无论是谁,都要遵守规则,有良好表现必然得到应有的奖励;犯了错误也必须承担相应的责罚!一个家庭的建立,也应该有纪律,有原则,这样有规矩的家庭环境,孩子们基本上都具备良好的自律性!

最后:爱是解决一切问题的良药。父母们请正确的爱自己的孩子。想让孩子自律自强,那就请给孩子自由成长的机会。不要把溺爱和代替包办当作是对孩子的爱!那样错误的爱终究会给孩子带来麻烦!

一贯替代孩子成长还唠唠叨叨勤快异常的父母,很难养出自律的孩子!有这些症状的父母为了孩子赶紧改变吧!

对于这个问题,我是这么理解的,作为家长,首先应该意识到,自律性不是一个可以单独出现的指标。

就像所有其他家长问我的问题,诸如:怎么让孩子有毅力,怎么让孩子能够好好吃饭,怎么让孩子能够不撒谎等等。这些都是表象,是孩子能力充分发展之后的表象。当我们不去了解这背后的原因的话,那就是造空中楼阁。

那么,如果要从头说起,那么:

首先,我们要有个良好的亲子关系。对孩子真诚

在每个奖惩也好,孩子的要求也好,出口之前先想明白,做的做不到,合理不合理。你不欺骗孩子,孩子也不欺骗你。

不要随意的揣测孩子的意图。

无论是积极还是消极的。别没事觉得孩子老感人了,老听话了,孝顺了,或者动不动几岁大的孩子就是在使坏,偷懒,骗人,装样子。错误的认知,带来错误的结果。可能有人会问,或孩子好也有问题么?是的,错误的让孩子觉得,自己只要做一点点就能获得奖励赞赏,而这种赞赏并不是会持续的,如果人为的持续越久,带来的问题越大。孩子觉得自己不用做太多,够了,好了,于是在这部分的发展就会有可能缓慢下来。而且这样错误的判断其实往往是与消极的混杂在一起,往往是让孩子冰火两重天,带来的后果就是孩子的喜怒无常。而这种喜怒无常往往更容易勾起父母的强烈情绪。进而进入一个恶性的循环里。

在孩子有能力的范围内,尽可能的多尝试。

当孩子能够开始抓握的时候,给她能够抓握的东西,最好和食物关联起来。饥饿是动力,抓握是身体能力的练习

孩子有意图爬行的时候制造让他可以充分爬行的环境,家里地方小可以去户外,可以去游乐场,让孩子身体有力,神经发达,能更好的控制自己的身体。自主就是从控制自己身体运动这个萌芽开始的。

当孩子能够开始自主进食的时候,家长学会慢慢退出,从能够自己端着奶瓶(可以用有机玻璃的奶瓶,比较轻,孩子可以更容易自己端着。这些细节有很多,家长自己取舍,但是根本上就是要有意识不断发现给孩子自己做的事情,降低难度让他能够做好,然后再慢慢提高难度,增加复杂性等等。)到自己用勺,用筷子。

这之中必定会经历的是孩子可能会弄撒,弄倒,弄衣服上,试错要有,要给孩子去做,同时要观察孩子,别让他做完全做不到的事情,而是让他去做勉强可以成功几次的事情,让这个成功次数随着尝试次数而慢慢变高,孩子学很快,当他能够成功几次,在充分锻炼的情况下几天到几周之后就会达到非常高的熟练度了。一个从小衣服一直干干净净的孩子,会付出看不见的代价就是自主的能力的滞后。(这里同样,食物也是可以调整难度的,从有粘性的饭团、粘粥,到没有粘性的蚕豆,果子,从大的馒头,到小的豆子,从叉子、勺子到筷子,这些随着年龄的增长,孩子能力的发展,不断的提高孩子的能力,甚至,到后来筷子夹弹珠,筷子夹豆腐这种高阶内容)

而一个一直自理,自主能力都不过关的人,你是没办法跳到下一个要求来冒出自控,自律的。

必要的协助

这是很多爸妈会犯的一个错误,就是完全的随孩子去,觉得孩子只要长大了,自然会学会的。

而事实上,孩子在成长的过程中会遇到很多的不那么平滑的晋级环境。没有合适的协助,可能并不能得到充分的发展。

这一点,其实从娘胎里面就开始了。

妈妈身体强壮,孩子出生后强壮的概率就会高。因为母体的充分运动,器官质地良好,活动发达,孩子就能获得更多的氧料。(而我们的孕妇文化是有些拖后腿的。)爱运动的妈妈甚至可以养出出生后,颈部肌肉已经非常发达的孩子。这就是我们可以做的辅助(我给出的是可能性,但如何选择在你们自己)。

而即使在出生后,研究也发现,对孩子更多的触摸,按摩,合适的被动操,可以让孩子在体重增长上比相对缺少这些的孩子要高出很多,具体可以参见Tiffany Field的实验。我就不赘述了。

然后,在孩子将自己撑起、翻身、爬行、等等,在起步阶段都可以给予适当的协助,让孩子更好的进入这个活动状态。事实上,到步行期,我们已经可以看出,发展充分的孩子,同样在走路上,会有更好的控制力,(PS:不用着急拖着孩子走,之前没有支持,到走路这个事情上突然来支持反而很糟糕,这莫名的外力,让孩子其实在走路的时候腿的运动开始发展了,但核心肌肉却是滞后的,那么我们就会发现这个孩子走路会有较长的一段时间不稳。所以,如果孩子之前有爬行,走路这件事情倒是可以交给他自己去体验站起来的感觉。这就是教育中,必要的撤出。)

然后,就像之前说的,吃饭各种由易到难的各种不动声色的训练。普及到生活方方面面,都是如此。必要的辅助,等能力健全,必要的撤出。孩子在不知不觉中就各种能力装备于一身。为进入下一阶段,打实了基础。

语言的力量和技巧

讲完身体能力,我们再来说说心理的动力。如果说之前讲的良好的亲子关系是打个底,那么现在就是在这锦上添花了。我们说过的,鼓励行为,重视过程等等技巧都可以使用上。当然,你如果还知道托马斯·戈登的话,那么这位沟通大师的倾听,共情等很多技巧都是非常值得学习的。

另外,还可以不断的给孩子各种心理暗示,比如:出门的时候,给孩子看一下购物列表,让她和我一起记一下。然后购买的时候,可以“忘记”表格里面靠前的几个物品,然后让孩子帮助回忆。小朋友记起来之后,给予真诚的认可,最好配合上非语言的:表情,肢体接触。让孩子充分感受到行为被肯定。以后可以逐渐提高难度,“忘记”列表中越来越靠后,或者那些最不好记的内容。当然,当孩子对自己的记忆力有绝对的信心了以后,我们就可以带上列表,开始我们的:“好记性不如好习惯”的新的一轮学习和发展。

同理,理科也是如此,由于我家是女孩,我特地设计了一个破解。我和女儿说,爸爸是学心理学的,很多人认为数学女生学不好,但其实是实验说明并非如此。而是很多人说多了,女生觉得真的就这样了,其实理科历史上女性做出的贡献很大,而且我们家从基因层面来说理科好的概率也不低,你姑妈就是很牛的学物理光学的,我觉得你要是打算学理科,生理层面上你不用担心。

不管这个事情最终的效果如何,但是我加入了积极的概率。增加了孩子发展可能性。

诸如此类,大家可以自行理解和设计,但很重要的一点就是,问问自己内心,我最希望别人怎么鼓励我?这也就是你的孩子最需要的。

支持,等待,控制期待。

和幼儿期一样,必要的支持很重要。

进入小学,学习生活是全新的。孩子进入这个新的生活节奏和状态作为父母可以选择不管,那么就进入掷骰子的模式,也许好,也是坏。你毫无控制。

我是建议作为父母在头三年做点什么的。

基础版:回到家后的流程。至少让孩子在你的引导下,完成几次回到家后先干嘛,后干嘛的程序,让孩子学会按照这个模板来,完成作业的整个过程。至少,如果父母不会教内容,那么做事情的先后这个每天回来做个演示,监督完成,然后逐步退出(是不是很眼熟?如果你从小养自己孩子,这种流程就很驾轻就熟了。),这至少可以提高孩子养出好的习惯的概率,进而提高学习的积极概率。

进阶版:除了这些,帮助孩子做一些简单的评估和筛选,对于孩子已经学会的内容,快速的过一遍,上课教的内容是什么,孩子会在哪里错,做到心里有数,错题让孩子完成订正后,在父母陪伴下,再练习几次,增加一些熟练度。依旧不用教,挑出错题,把老师给出的资源充分利用。

高阶版:增加做题的趣味性、做相应的拓展训练、了解孩子学习理解的模式、

比如:我来做学生,把题目做完,但是我特意找出一些带有知识点的题目,故意做错。然后女儿负责批阅。其实批阅反而比完成作业更为困难,因为会受到原来已经完成的作用部分的思路干扰。在这种情况下不被带入错误的思考方式,并且也锻炼了验算,检查的能力。

有时课本能够给出的练习带有局限性,

比如:

连线题,那么最后一题就是不用计算了,直接就可以给答案的。那么我就设计一个不对等的连线题,5个题目问题7个答案,排除法就无法用了。

看图说话,有时英语类题目一句话里面有个Bee,后面图画里面有个蜜蜂,孩子可能就是认识一个bee,于是就选那个图。然后就对了。这也许是有意识的给孩子降低难度。那么可以适当提高难度,我就找一句里面有bee,但是后面图里面有蜜蜂的那个是和这句没有关系的,或者几张图张张有蜜蜂。那么孩子的“捷径”没法走了。就得实实在在搞明白内容。

这些的目地是让孩子不要有潜在的学习隐患,孩子其实没会,但能够答对题目。而在未来更多的知识进来的时候,再暴露,孩子的学习就有困难了。

必要的等待。

即使进了学校,孩子依旧是在向成年发展的道路上,就像刚满月的孩子不会说话走路,刚学会走路的孩子不会跑跳,这个年龄段的孩子已经还是有很多能力是不完全的。很多时候,他们做不好是因为不能,而不是不想。我们所能做的是,检视我们所有可以做好的内容。耐心的等等孩子生理上的成长。如果各方面都正常,孩子各种能力是会慢慢跟上你的节奏的。如果为了这个事情去抱怨孩子,或者揠苗助长,那么结果是你会获得更多负面风险的概率。同时,这部分消耗出去的时间,精力和情绪。又占用了你做做积极可能的部分,实在得不偿失。

降低对孩子的期待。

我需要非常非常强调的一件事情就是这个。很多父母在教育孩子的时候,为什么会控制不住自己的怒火?因为他们的期待是:这个你应该会。而事实是,如果这个孩子会,那么他就没有必要学习了。正常的情况下,教育给出的题目难度都是让孩子需要用力跳一跳才能勉强够到的程度。所以,不会才是正常的状态。

但是父母期望高于这个状态,那么势必获得的就是失望,而人在不断的失望中,如果不能获得改善(无力教会孩子,改变这个事实),那么这种失望和无助就有可能转化为愤怒。

而如果能够摆正这个心态,那么反而会以平静得多的状态去对待孩子,没有情绪的干扰,我就可以思考更多的策略,体会孩子的理解方法和困境。而不是:你想呀!你动脑子啊!这么简单的题目想不出来啊!!~~什么关系啊!!互为相反数关系啊!!!

孩子在我这边获得的更多的是支持,认同,理解。那么她就不用消耗不必要的脑力去思考:我爸是不是又要打了?又要骂我了?他又要爆发了!!(惊恐脸)而更为专注于自己的练习,发展自我的能力。我们的大脑不支持多线程,而且逃跑求生这种本能的优先级非常高,孩子满脑子要是怕你,他可能一半的脑力都用不上在学习上。

而另外一个方面,即使学了心理学,学了教育孩子,要注意另外一个倾向,就是,我既然在这付出这么多,为什么孩子不够好。要知道心理学并不能保证培养一个上北大清华,随意进藤校的人,这方面的学习更多是得到一个较好的结果,较低的风险,但不是去博头彩。

还是拿我自己来说,学这么多心理学,其实让我一直以比较平和的状态看孩子,同时还能安抚身边其他的人,减少对孩子不良影响。其实我对孩子的要求就是跟得上课程,老师教的都能听懂就行,孩子到今天这个状态其实是高过我的预期的。就像我回答的一样:至于女儿教得怎样,那只不过是我学习的副产品罢了。所幸,学以致用,效果还意外的不错。

当以上这些都做好了。自律的学习,它只是良好教育的一个副产品而已,因为一切的概率,一切的影响,从出生就是向这个方向倾斜的。其发展出来的可能性已经高到接近于必然。

一些父母若是觉得不可能,只是因为,在整个教育里面,丢失的环节实在太多了。

你好,我觉得 1.言传不如身教,作为家长,我们自己先做到自律,做好榜样,这样说话才有说服力。2. 青春期的孩子比较叛逆,家长要先多和他们亲近,多沟通,拉近距离,这样他们才会听你的话。平时多和孩子聊聊他们喜欢的东西,聊聊他们开心的事情。这个时期的孩子最不喜欢家长唠叨学习了,所以最好不要频繁说教。3. 可以采用奖励机制来促进孩子的自律,比如,如果在限定时间内完成了某项学习任务就可以获得什么样的适当的奖励。4. 孩子的自控能力较差,比较容易被新鲜事物吸引,很多孩子喜欢玩手机。最好限定孩子玩手机的时间。

谢谢邀请。

自律不是教会的,而是自悟的。但是经过他人的正确的启发和引导,将有助于一个人的自悟。大人们的无形影响至关重要。

纪律,用纪律就像军队一样,用团体的环境把一个人变的有自律是非常容易的,团体就是个大熔炉。至于其他方法那得靠自己,用强大无所不能的意志力来克服一切。

沟通对于青春期的孩子是是重要的一方面,多听听孩子们的真实想法,明白他们的内心世界,知道他们的想法,对他们的做法加一些引导,这样会慢慢的引导他们做正确的事,自然的他们会明白什么该做,什么不该做,自律无形中就形成了。谢谢

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