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如何看待孩子的对抗行为,孩子青春期叛逆怎么

2019-10-30 03:14

问:孩子青春期叛逆怎么办? 感觉管不下了,天天和父母对着干。

问:家有一子,现读学前班,不服管教,难道叛逆期也会提前吗?

       现在经常可以听到家长说如今的孩子都很叛逆,很难管教,完全不听话之类的,我觉得这不就是孩子的天性吗?不听话难管教不就是因为孩子的选择跟家长所希望的选择不一样嘛,这难道不是最正常不过的事吗?孩子跟家长本就不一个年代的人,孩子的选择不必为家长考虑什么,家长倒是觉得为孩子考虑了那么多,孩子不按这个来,浪费了自己的心血,孩子这么小,眼皮子浅,能知道什么事情是重要的,可是家长所选的并不是孩子所希望的时候,孩子会怎样反抗,一般都是消极抵抗,不好好去做家长安排的事情、学习之类,既浪费时间也磨坏了习惯。

前两天带儿子去上课,有位妈妈问我说:“你说我家孩子怎么办呀?愁死了,说什么都不听......”这时,她儿子过来,我没讲话,观察了一下他们是如何沟通的。儿子想要马上买玩具,妈妈说:“你先去坐下,如果你不听,我现在就告诉你爸爸,玩具也别买了,你去不去......。”

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在他们的对话中,妈妈给人的压迫感特别强,孩子处于排斥又不得不接受的状态。

该管就要管,不能放任自流,任其发展。否则,就是不合格,不称职,不作为和没有责任心的家长。孩子任性不憧事,但作为家长绝对不能熟视无睹,充耳不闻,该出手时就出手,决不能让孩子无视父母的管教,必须让他懂的尊重父母,不许讨价还价。小小年纪如不加以管教,势必将影响孩子一生的成长经历,都是有害无益的。

在家庭教育中,对还在上学前班的孩子使用“管教”一词,值得商榷。即使孩子到了大学,仅以“管教”的观念、管教的心态来对待,也是不恰当的,至少是片面的。事实上,没有人喜欢别人的“管教”,何况孩子!

       且不说这些以家长之姿强迫的事情。这里我想从另一个角度来解读家长认为孩子叛逆的原因。前一段时间,窦靖童的表现让大家对王菲的教育感到非常惊讶,以为她这样不同寻常的天后,自己都还像孩子一样,养出来的孩子心智这么成熟理智,而且情商很高的样子,想想近几年闹出过许多荒唐事的星二代,窦靖童的样子真的跟大家想想中的星二代完全不一样,不仅是不花天酒地的瞎胡闹,而且小小年纪就对自己喜欢的事业有坚韧的追求。

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看叛逆的情况吧。如果只是小叛逆,和父母顶个嘴什么的,可以冷处理。如果大方向都错了,调皮捣蛋惹是生非,该管的还是要管,该揍的就要揍。孩子不满十八周岁,父母不管就是失职,没有尽到责任。

在孩子的成长过程中,一般认为有三次“叛逆期”,四岁左右,八岁左右,和十二岁左右,分别对应从幼儿到儿童,从儿童到少年,从少年到青年。

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这种情况在我们的生活中并不少见,对于孩子来说,第一养育人对孩子的成长起着至关重要的作用。家长的行为习惯直接影响着孩子的行为。在看到孩子不良行为的时候,首先家长要反观自己。孩子小,不懂得怎么做才是正确的,家长只有通过正确的引导,让孩子建立是非观念,培养孩子正确的价值观。

我家孩子也是青春叛逆期,说实话,我这个老妈真是一点都不想管。管他还不够惹气的。但是如果一些事情他做的不对,就必须要说。我都直接给他说“我也不想管你,但没有办法。”总不能等犯了错让别人管吧。

其实,所谓“叛逆”,实际上是孩子成长过程中的“探索”,如果处理得不好,就会产生孩子的“叛逆”。

       但是想想看,如果是自己女儿像她一样做这样的选择,你会觉得她叛逆吗?可能你会觉得她父母都是明星,选择唱歌做艺人可能再正常不过了,但是如果你的孩子也想选择这样,你会同意吗?放弃大家都走的高考坦途,选择一个你不熟悉,而且有很大偏见的娱乐行业,肯定觉得不是正经事情,还是好好读个大学,然后找个稳定工作,早点结婚生子,生活一步步循规韬矩的,这样才是让家长少操心的生活方式,其他都是叛逆头痛的选择。

在和这位妈妈的沟通中,深深的感受到做为妈妈的急切和无奈,“我原来打他,罚他,我搞不定他,就只能告他爸压制他,我觉得不能再这样下去了,得想想办法。”

上学前班的孩子,大约五岁,正处在他成长过程中的第一个“叛逆期”,应该是“推迟”了,而不是“提前”了。这个时候的孩子,能吃能喝能玩能说,又在幼儿园学到了很多知识,自以为长大了,不再需要家长的特别关照,特别呵护了,进而产生了“自立”的愿望,开始有了自己的思想,看法,有了自己的主见,尽管从家长的角度看,孩子的一些思想,看法和主见,是幼稚的,有的甚至是荒唐的,不正确的,但是,这毕竟是孩子“自己的”想法和行为,是孩子成长过程中的“想法和行为”,是值得“称赞”的。

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孩子现在四岁多,妈妈发现,原来的管教方法不但没起到作用,反而让孩子的反抗更加明显。被高压管教的孩子,只能通过问题行为来当作反抗的手段。如果父母的管教方法一直处于高压状态,那么,孩子会不断的重复同样的问题行为,最终导致恶习循环。

而对于孩子的那些不正确,不恰当的,甚至荒唐的想法和因为,需要的不是“管教”,而是引导,家长不应当以自己的好恶来判断孩子的正确与否,更不应该以成人的认识来判断孩子所作所为,以至于“順之者昌,逆之者亡”(有点“危言耸听”了,这里只是为了说得形象一点)。

       为什么家长会都是这样的状态?最根本的原因是大多数的家长并没有那个实力去承担孩子叛逆的选择成本,也许有许多人不想承认,觉得自己都是为了孩子好,但是认真想一想,如果孩子去选择从事唱歌、画画、或者创业、自媒体之类,甚至是职业游戏,在前期都需要很大成本付出的,家长没有一定的经济实力支持孩子去试错,去尝试他们梦想的生活,其实对家长也是一种难以承受的打击,每个家长都不想在自己孩子面前承认自己不够成功,不能给他最好的生活,不够实力支持他的选择。

经常听到家长在说,孩子太叛逆了。其实,在孩子的成长过程中,叛逆并不是每一个孩子必须经历的阶段,而是父母采取了高压的管教方式才导致孩子出现反叛的行为。在管教孩子的过程中,父母给孩子少一些强迫,多一些尊重,孩子的反抗情绪也会自然的减少。

这个阶段,家长可以多和孩子交谈、交流,鼓励孩子表达,鼓励孩子自己安排、“处理”自己的事情,在这个过程中,帮助孩子提高独立自主的能力,提高孩子的理解能力和分辨能力,培养孩子文明礼貌的素养,同时,也要注意培养孩子善于倾听的习惯和能力,尽可能地让孩子安全地顺利地度过这个“叛逆期”,并且,提高孩子的素养,培养孩子良好的习惯。

       还有一种状态是,家长自己不能承受舆论的压力,不能承受爷爷辈、家族、周围朋友的负面意见,自己的孩子本来就是选择了一种少有人走的路,自己不能理解他的作法,却希望他能按自己大众化的想法选择,这样大家就都不会说什么,也算是一种从众心理,是一种偷懒的作法,但是消灭了孩子的生活激情。

孩子小的时候,他无力反击,但孩子终有一天会长大,当他发现将来自己比父母还要强大的时候,或许父母当初的行为会是孩子将来的一个标志。强迫孩子按照父母的意愿改进,只能让孩子将不满积压于内心,一但这种不满深刻在记忆中,对于将来恢复亲子关系就比较困难。

这个道理说起来容易做起来难,难在哪里?难在家长主观,急躁,以自己的性格和“价值观”,“是非观”,来要求孩子,来判断孩子的正确与否,难在家长常常以“家长”自居,居高临下,以家长的“权威”和“一言堂”来“管教”孩子,从而激发起孩子的“逆反”,激发起孩子心理、情感、语言、行为的逆反,给孩子留下难以磨灭的阴影和心灵创伤,只至于增加以后长时间孩子教育的障碍。

       再有就是,家长对自己的人生掌控力不够,希望可以全权掌握孩子的人生,孩子在自己的管教指导之下走的是非常让人羡慕的学习、工作、生活,就是对自己残缺人生的最好褒奖。为什么家长会对孩子的生活这么关心,不仅仅是有一个高尚的爱的名义,还有是孩子从小对自己的依赖,让自己有被强烈需要的感觉,也产生了一直对孩子负有责任的感觉,但是很容易越界了。当孩子不再希望这种无微不至还不一定正确的关心时,家长收不了手,孩子想走远一点,体验一下离开父母的生活,就是叛逆,不孝,不能按照父母的想法去做,就是不走正路,其实这仅仅只是父母的感觉而已。

孩子的每一个行为背后都隐藏着一个“故事”,孩子的行为,无非就是想引起父母的关注。打也好,骂也好,对于孩子来说,比起被父母忽视更能感受到被在意。所以有时候你会发现,不管怎么骂孩子,都阻止不了他的问题行为,不是骂不听,而是因为你骂他,他才不想停下来。在管教孩子的过程中,要引导孩子如何表达自己的感受。

无论孩子处在哪一个“逆反期”,家长都应该摈弃对孩子“管教”的思想和观念,和孩子站在一起,在承担和履行家长指责的同时,成为孩子的朋友,共同应对孩子成长过程中的问题,使孩子健康,愉快,顺利地成长。

       孩子与父母谁都不欠谁的,都是独立的个体,请互相尊重一下,没有谁是谁的附属物,也没有终生管教的义务跟权力,成人了,有事互相商量,但自己的人生都应该是自己选择的,没有对错之分,走了弯路,自己体会苦果;过得不好,也只能自己努力挣扎,就算是这么亲密的关系都没有那么强的义务去帮他过好。孩子以后过得不好,不是父母的过错,是孩子自己的问题,父母过得不好,也不是孩子的过错,都不要把责任往自己身上揽了,自己的人生只有自己负责,只有自己才能过好,才能救赎。

针对这位妈妈的困惑,我给出了几点小建议:

从育儿理论上说两到三岁就会有一个叛逆期。更长一点说,有句老话儿叫七岁八岁讨狗嫌,指这个年纪的小孩儿连狗都烦。就是指儿童的叛逆期,会做出一些令所有大人都反感的事情,比如破坏东西,比如有自己的思想和想法,不听大人的指导。

  1. 把你不要做什么,改为你应该怎么做

  2. 先连接再纠正

  3. 理解并接纳孩子的感受,并告诉孩子自己的担忧

  4. 少奖励,多鼓励

  5. 停止强迫,多点尊重和接纳

这个叛逆有很多具体的指示。需要知道你的小孩做了哪些你觉得叛逆的事情,才能评判他到底是真的叛逆,还是性格上有一定的缺陷,还是只是有一点调皮。

孩子的问题行为,并不是父母给孩子的爱不够,而是父母没有找到和孩子沟通的正确的方法。想要改善现状,父母首先要从自已做起,管教孩子,是父母成长的最好机会,成长,让我们更懂得孩子。

不要轻易的否定自己的孩子,不管别人说什么,有多难听,你对孩子要有正面的肯定的,积极的教育。家长是孩子的第一任老师,指的就是这方面心理方面。要积极的引导,不要放任自流,也不要人云亦云去贬低打击否认自己的小孩。

每个孩子的个性都不同,但他们有一个共同点就是,需要爱,需要对他们的肯定,和正确的引导。

希望你能把孩子具体的一些做法,或者你认为他非常非常不对大人都没有办法的事情说出来,这样才能减少别人对你家小孩的猜测,才有利于帮助你或者是和你共同学习怎样更好的引导孩子。

我不赞成把孩子一棒子打死。或者是非常极端的给孩子下结论。还是要结合事实才行。

这是我的一家之言,简单看法。希望对你有帮助哦。

孩子这么小就不服管教,我认为主要是家长的教育方法和理念问题。孩子不服管教,从某一方面来说也是孩子心智不断提高的表现,他不会像以前那样对家长百依百顺,有了自己对一些事情的理解和判断,不想事事都听家长的。这个时候我们要了解孩子哪些事情不听从,如果孩子有道理也可以顺从,如果我们没有道理,那我们要耐心解释,也听听孩子的想法,为什么不愿意。如果是危险的事,那必须态度坚决,不容反抗。

说一点自己的理解。教育是大事,愿我们做家长的多学习,多了解自己孩子的心理状况,不能一味妥协,也不能太专制。

你这样的认识本身就有问题。

在你看来,孩子是孩子,你是老子,你就有权利管教他,你说的话他得听,你让他做什么他就得做什么,你不让他做什么他就不能做什么,生活中无非也就是这些事了,是不是?当他不听你的,跟你反抗,你就会说他是叛逆,不服管教,可你有没有问问自己:你说的做的就一定对吗?如果你觉得对,这个标准是你自己定的吗?站在孩子的角度上想一想,还是一定会对吗?

许多父母都忽视了孩子的思想和主张,他们认为,孩子不应该有自己的想法,即使有也没用,你还不是得听爹妈的?可人家也是个独立的人啊,自从离开了妈妈的肚子,他就有了自己的想法和主张,你又有什么权利要求他事事服从你呢?大家都是人,无非就是你大点他小点,你就有资格控制他的一切吗?

再说说叛逆。所谓的叛逆,无非就是不听话了而已,和父母的想法不一样而已,这个叛逆的标准当然也是大人定的。一岁的时候他还不懂,你说什么他就听什么,两岁的时候他有了自己的想法,你说的他不听了,这就成了叛逆?至于到了七八岁和青春期,更是一样的道理,孩子叛逆,反叛的不过是父母的教育方式而已。

如果你能尊重孩子,能听从孩子心里的想法,站在他的角度上为他考虑一下,你就会知道,自己有多误解孩子了。其实孩子没有我们想象的那么坏,也没有那么不可理喻,很多时候,他们比大人懂事多了,有智慧多了。

你的为人父母之路才刚刚开始,以后还有很长的路要走,多学点知识吧,改变一下自己的观念,不然的话,以后的养育之路会很辛苦,而孩子也会更加叛逆。

希望你能多反思自己。

这不是孩子的叛逆期提前了,而是孩子对事物有了自己的看法和认识。可能只是跟你有了不同的见解而已。或者说,可能家长一直都有点强势,你的孩子长期被你压制着,现在长大了,有自己的想法了,就不再愿意凡事听从父母的安排了。他想要过自己的生活,想让父母支持他的决定,想要父母看到他的能力。

其实,孩子长大了,有自己的见解和看法是好事。做父母的应该尊重孩子,把选择的权利交给孩子。只要不是原则性的问题,其它事情可尽量让孩子自己做主。比如:衣服的颜色,款式。先收玩具,还是先吃饭。父母一定要用商量的口吻和孩子进行交流,而不是直接下命令。

叛逆期没这么早,主要是在乎父母或爷爷奶奶,一般叛逆期的孩子都在十五岁至二十岁。

在这三四岁该惩得惩,该惯得惯,不能亊事依着他她,大人对小孩表面不能大溺爱,这样只能助长他(她)们的惯性也不害怕你,因你不惩罚他们。要是做错了必须小小的惩罚他们,如做得很好就得表扬他们,确使他们有新的认识,养成良好的习惯。

看到孩子的状态就是自己内心显现。从自身解决问题。根源在自己与领导的关系,与知识的关系。位置导致的结果。

先从一身找原因吧,看看是不是随根了,问问家里老人是像爹了还是像妈了。一般这个年纪孩子脾气不好,不是家里惯得毛病就是随根了。

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