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【必赢娱乐官方网站】叛逆不过是独立的开始,

2019-07-05 00:49

望子成龙是所有父母对孩子的期望,但是对于管教孩子,很多家长经验缺乏,要不就是管教不够,要不就是管教过于严格。那么,怎样才能把握好这个度呢?您对孩子的管教是否过于严格了?下面我们来看看育儿专家的介绍:

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你通常是怎样激励孩子的?你是否对孩子说过这样的话——“你以为这点成绩就很好了吗?别人不知道比你强多少?”“你再继续懈怠,很快就掉下去了。”

孩子天生“情绪诚实”,他们自然真实的表达自己,但他们无法通过精准的词汇,而是通过哭闹等行为来表达。

事实上,通过仔细观察孩子的行为,父母就可以判断自己的管教是否过于严格。本文给出孩子的7种行为:1.孩子不敢或极少对你表达自己的需求、想法和情绪;2.孩子对于轻微的批评都会表现得很敏感;3.事无巨细,孩子都要征询你的意见;4.孩子常说你不疼爱他,担心你不要他了;5.不懂为自己辩护,即使受委屈了都不敢说;6.缺乏自信,总觉得自己做不好;7.情绪不稳定,攻击性强,学习父母打骂的方式对同伴或玩具泄愤。如果孩子有以上3项,父母可能就要反思、调整自己的管教方式了。

      父母眼里的叛逆并非真的是叛逆,而是独立的开始,孩子的每一个叛逆行为都是在告诉父母:我长大了,请让我自己来!所以你管得越多,孩子越叛逆,因为你不让他自己来,违背了他的意愿,如果父母可以停止以下几种行为,你会发现你的孩子依然可以很懂事,不叛逆。

今天给大家分享正面管教工具卡——激励。很多错误都是以激励的名义犯下的。

很多家长只看到孩子的负面行为,却没有看到行为背后的“负面情绪”情绪人人都有,没有对错。

尊重孩子。孩子不敢表达自己,说明他的话很少被重视。不要觉得孩子什么都不懂,鼓励孩子表达自己对父母的想法、情绪。记住,别急着解释和否认,好好倾听,虚心接受,从中找到自己的教育误区。

        孩子长大了,父母也得长大。

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为大人不能接受孩子的行为,所以打击孩子情绪诚实的“训练系统”从很早就开始了。

        孩子长大了,但父母对孩子的认识却滞后了。比如孩子七岁了,但在父母的潜意识里,还把他们当作四五岁,甚至更小的孩子;还有些父母过于“爱”孩子,喜欢和孩子绑在一起,一旦孩子不在和自己腻在一块儿,他们就感到失落;还有一些父母没有自我,他们通过管教孩子来实现自我,一旦孩子不让他们管教,他们就抓狂。这些父母不随着孩子的成长而成长,而是用多年不变的教育方法来教育孩子,他们不明白,不同时期孩子的需求是不一样的,父母的教育方式也必须不同。所以,父母的成长和对孩子的认识必须和孩子同步,父母的教育方法必须跟得上孩子成长的节奏。

我们是从哪里得到这种疯狂的想法,认为只有让孩子们感觉糟糕,他们才会做得更好?想想最近一次你感到羞辱或不公平对待的时候,你会希望主动合作或做得更好吗?

成人常强迫孩子做出和情绪相反的行为,比如:孩子感觉难过,却被要求平静;孩子感觉不服气,却被要求道歉;孩子没有感激,却被要求说谢谢;孩子感到生气,却被要求理智。

    尊重孩子,少管一点。

花点时间闭上眼睛仔细想想,还记得最近一次(或你童年时)有人为了激励你而让你感觉糟糕的例子。回想当时的细节,你当时的感觉,注意你当时做了哪些关于自己、关于那个人以及关于未来的决定(即使当时你没有意识到自己所做的决定)。

渐渐的,孩子明白了,真诚的表达自己的感觉和想法不会有好处。

    孩子有了独立的意识和个人意识,父母必须尊重他们这种意识,不尊重就会导致反抗。尤其要放弃那些不太好的管教方式:讲大道理、过于严格、打骂、批评、指责孩子等。

你是否有动力做得更好呢?如果是这样,这种感觉好吗?或是基于对自己和/或其他人的负面情绪?你觉得想放弃或掩盖,所以你可以避免未来的耻辱吗?或者你想成为一个讨好者——牺牲自己来取悦他人吗?

于是,孩子学会:停止将自己最诚实的情绪表达给周围的人。

      停止唠叨。

孩子不会因为惩罚带来得情绪和潜意识的决定来发展他们积极的品格。

我们在孩提时代,即使受过很多鼓励,如果没有“情绪诚实”,父母就看不到真实的我们。

      唠叨这种行为,看似没有批评和打骂那么严重,但杀伤力很强。父母通过唠叨来限制孩子的行为,通过反复叮嘱来表达对孩子的一种不信任,重复孩子已经知道的,但讲了无数次的话,这本身就是对孩子的一种伤害。

那些不喜欢过度控制或放纵的父母和老师,如果不知道还能做什么,就会在两种无效的方法中间来回切换,给孩子带来混乱。他们过度控制直到他们自己都不能忍受自己听起来如此残暴,然后会放纵孩子,发现自己不能忍受被宠坏了的孩子——所以他们又重新开始控制孩子。

当我们离开父母独立生活后,可能会尽量避免和父母来往,即使来往也是出于责任和内疚。

        对孩子的叛逆情绪和叛逆行为冷处理。

过度控制对一些孩子是有用的,但是这样做的代价是什么呢?研究表明,经常被惩罚的孩子要不会变得叛逆,要不或可怕的顺从。正面管教不会用责备、羞辱、或痛苦(身体或情绪)作为激励者。另一方面,放纵对成人和儿童来说都是一种屈辱,它不可能让孩子自立与合作,只会建立一种不健康的依赖关系。

很多父母对孩子的行为,觉得苦恼、不解:“我真不明白你怎么会这样?”

        对孩子的叛逆行为,父母不要和他们硬碰硬,而是要采用冷处理的方法,孩子发脾气也罢,和你对着干也罢,先顺着他,或者采用迂回的办法,满足他的要求,等他冷静以后再和他沟通。对于孩子的某些叛逆行为,只要没有危险,就允许孩子去做,因为那些行为并非叛逆,只是他想去尝试或者去探索。

由于许多家长和老师认为放纵是放弃过度控制的唯一选择,所以如何定义“管教”是非常重要的。管教是一个经常被错用的词。许多人认为将管教与惩罚对等——或认为惩罚是帮助人们实现管教的方式之一。其实,管教一词来自拉丁语“discipulus”或“discipline”,代表真理、原则、或崇敬领袖的追随者。只有儿童和学生有内在动力推动时,他们才可能成为真理和原则的追随者——直到他们学会自律。惩罚和奖励给孩子带来的都是外在驱动力。

他们不明白的是:因为多年来他们都不鼓励孩子“情绪诚实”,才导致这个行为。

      对于有独立意识,但又喜欢叛逆的孩子来说,你越反对,他有可能越叛逆,但如果你不过分关注,冷处理淡化问题,孩子可能就不会那么叛逆,孩子的叛逆期都是暂时的,没有我们想象的那么严重,父母如果能够了解孩子的成长,便会理解孩子的行为,那么孩子在你眼里也许根本就不叛逆。

如果不严格,不放纵——那能怎样呢?
“正面管教”是一种既不惩罚、也不娇纵的教育方法,正面管教建立在相互尊重和合作上,用温和而坚定的态度让孩子学会用内在动力学习人生必要的能力。我们强调先联结再修正;让孩子关注解决问题的方案而不是因为错误得到惩罚。

这些父母深深相信自己,“从头到脚”了解孩子,但孩子不认为父母“了解我”(理解),——这就是关键的问题所在。

如果成年人对孩子过度控制,意味着他们要不断为孩子的行为负责。父母和教师过度控制最普遍的形式就是奖惩制度。有了这个系统,成年人必须抓住孩子“好”的时候,这样他们可以给予奖励,他们也必须捕捉孩子“坏”的时候,这样他们可以进行惩罚。谁负责?很明显是成人;所以当大人不在身边时怎么办?孩子没有学会在为自己的行为负责。他们没有学会在没有人看到的时候做正确的事情。

很多人说不出他们的感觉,这是因为当我们小的时候,大人不允许我们自由表达自己的负面情绪,更别提用语言帮助我们表达。

有意思的是控制型的成人总是抱怨孩子不负责任,他们没有意识到正是他们在训练孩子不负责任。放纵也是教导孩子不负责任,因为大人和孩子都放弃责任。

当感觉被压抑时,很多的智慧源泉也被斩断了。

正面管教最重要的概念之一是孩子们更愿意遵守他们自己帮助建立的规则。他们在学习成为一个对家庭、班级、社会有用的人的同时,会成为一个有效的决策者,并建立起健康的自我意识,这些都是正面管教的长期影响,概括如下,正面管教的五大标准:

小时候父母对待我们的“情绪诚实”方式,基本就是我们长大后对待自己“情绪诚实”的方式。

  1. 和善与坚定并行。(尊重和鼓励)
  2. 帮助孩子感受到归属感和简直。(联结)
  3. 长期有效。(惩罚短期有效,但有长期的负面效果。)
  4. 教导有良好品格的社会和生活技能。(尊重、关心他人、解决问题的能力、责任、贡献、合作)
  5. 帮助孩子们发现自己的能力,并建设性地加以应用。

当我们能够通过接纳并说出情绪的方式,对孩子、对自己“情绪诚实”的时候,我们就创造了“情绪安全”的环境,孩子和大人都会觉得“可以自由地做自己”。

惩罚不符合这些标准,但正面管教里面教导的所有方法都符合这些标准。第一个标准——和善与坚定并行是正面管教的基石。

当我们认可这些感觉,并用互相尊重的方式表达出来,我们对这些情绪感觉的管理也会改善,同时言传身教,我们的孩子也能学会情绪管理。

和善与坚定并行

必赢娱乐官方网站,当那个真实的自己被接受后,我们就会产生强烈的内心安全感。进一步,因为我们不担心被否认,我们会对自己的情绪更诚实。因为安全感增强了,别人是否认同我们的想法,也变得越来越不重要。接下来,这样的自信的气质,也会吸引同样拥有强烈安全感的人。

鲁道夫.德雷克斯指出和善与坚定并行的重要性。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。专断的方式通常缺乏和善,而娇纵的方法通常缺乏坚定。和善与坚定是正面管教的根本所在。

最后,随着成长,我们周围会有越来越多,安全、自信、坦诚的人。

许多家长和老师有几个原因令他们纠结这一概念。一是,当孩子们惹他们生气时,他们往往不喜欢对他们和善。难道当大人自己不能控制自己行为时,却希望儿童控制他们的行为?通常,这个时候大人应该先进行积极的暂停,等他们感觉好点后才能做出更正确的事情。

今天上午,我们一家人去新房,种菜,去公园玩,去吃饭,回家已经两点多,午休。

另一个原因是成人不知道和善与坚定并行是怎样的。他们可能会因为太过于坚定而陷入恶性循环——或因为他们不知道还能做些什么;然后又用过于和善去弥补自己的过于坚定。

中途被电话吵醒,结果午觉醒来是16:00,晚儿一醒来就很快穿好了衣服,出去没多久就哇的一声哭起来。

估计是爸爸没有等她就出去了(其实我也不希望她再出去了,想复习一下)。

出房间一看,果然,坐在出门凳上哭着。

有那么一瞬间,我想说:“别哭了!”

刚上完家长班,再次学习了“不语言”。

马上意识到自己需要换一个方式,脑子里想到的是情绪诚实,认同感受。

我走过去拉着晚儿的手,说:“宝贝,你看起来很难过,是因为爸爸没有叫你就自己出去了,你希望爸爸能带你去,对吗?”(她还是哭,为什么?好像反应不大)

对她做把“大脑盖子”(正面管教工具约定手势)盖上的手势,没用,于是我建议,宝贝你想去“冷静角”(正面管教情绪管理工具)待一会吗?

她摇头,继续哭。

怎么办?

后来想到,她都是喜欢幽默的。

我就说,妈妈来扮演你肚子里的小虫好不好,小虫会知道你的想法,说着还用头定了定她的肚子,如果妈妈说对了你心里想的话,你就点点头。

我就把刚才表达情绪的“你句式”:“你感到,是因为,你希望。又说了一次,说完自己还猛猛的点了一下头。

这下她才缓和一点,微微的点了一下头。

嗯,妈妈理解我们宝贝的,来妈妈抱抱。

晚儿在妈妈怀里慢慢平复下来。

最后,妈妈建议,宝贝要不要来玩一次,去泰国。(她很喜欢的游戏,就是我把左手抬起来当大象的耳朵给她拉着,右手抓着她后背的衣服,她坐在我腿上。然后模拟坐在大象上摇摇晃晃,她特别喜欢这种摇来摇去的感觉)

坐完了大象,还玩了一个坐骆驼,笑得很开心,好吧,一场“情绪危机”结束,晚儿的心情由阴转晴了。

后来,我告诉晚儿,爸爸也许是因为见晚儿睡得太香,才没有叫你的。等爸爸回来了,我们再跟爸爸好好讨论讨论一下今天的事情,晚儿可以把自己的想法和感受都告诉爸爸,避免再出现这样的情况。

正面管教工具运用:拥抱,情绪诚实,游戏,转移注意力。

他人学会:情绪管理,情绪诚实

感悟:为什么《清单革命》一书的作者,把扶养子女看做是比开飞机、发射火箭还要复杂的问题,一点没错。

孩子们总是很爱游戏,很多时候游戏具有很给力的疗愈效果

学习,学习,践行,践行,只为遇见更好的自己和孩子。

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