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夫妻如何应对感情的疲劳期,这些行为实际是在

2019-06-30 13:33

无论是相处已久的恋人,还是结婚多年的夫妻,对于他们来说,都会有感情的疲劳期。所谓的疲劳期,其实就是甜蜜过后的激情殆尽、你开始看他不顺眼,甚至对他的诸多行为轻易就能引发你的不满、愤怒,开始对他丧失耐心和理解。

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所谓情人眼里出西施,在恋爱期,你们在彼此的眼中都是最好的。但当疲劳期出现时,一些以前从未注意的缺点开始变得介意起来。疲劳期时,刺激新鲜感都在慢慢消失,当激情渐渐退却,对方的形象渐渐变得真实后,许多微小的生活习惯、一个行为甚至一句话,都能成为点燃争吵的导火索。

Sayings:相不相爱看缘分,合不合适要靠自己判断

在爱情里,两个人或者两家人之间一定会遇到需要彼此退让的情况,两个不同的个体要找到平衡点,势必会经历一场摸索与摩擦。

下面就给大家出招应对爱情疲劳期。

在爱情中很多人是盲目的,有一句话说得很对,“在爱情中,人们总是会自欺欺人,直到自己无法忍受,选择离开”。

但是在这个过程中,我们总是很容易忽略掉一些也许很关键的事情。比如:常会做出一些看似让感情更好,却其实已经让爱情失去本质的事情。

带着动机去做事

一段感情在开始时往往很炙热,绚烂,在过了热恋期后,为了找到彼此的契合点和最佳的相处模式,双方会因为个性、生活方式、智商情商、表达能力和经验的差别而进入一个磨合期,恋爱中大部分的争吵、妥协、改变都来自于这一个阶段。

今天,我们来聊聊哪些属于这些“看起来很美好,其实已经让爱情渐行渐远”的情况。

当你出现疲劳期的时候,你就会出现"和TA在一起不快乐→如果对方不按照你说的去做,或者TA对你为他做的事情没有表示出感激之情,你就会变得很烦躁,没有积极性→感觉在一起很无聊。"等负面情绪和想法。

也是一段感情中最难熬、最难以跨越的槛,但一旦迈过去,很可能就收获一份属于自己的爱情。

1、放弃本来喜欢的事物,让感情变得更融洽**

此时,你就要重新调整自己的心情。若总是带着情绪去处理任何事情的话,结果只会越来越糟。若经常这样想,随着感情慢慢的变化,爱情温度也会下降的更快。原因可能就在于你总是认为错的是对方,而不在自己身上找原因。久而久之你甚至容易进入牛角尖,否定你们在一起的正确性,进而产生分手念头。

但是,很多时候一段感情从开始或者发生矛盾起,就注定了结局或是不会有结局。

因为感情而放弃自己本来喜欢的事物。这一点应该是很多人都会遇到的情况。

所以,当出现我问题时,我们不妨先想想自己哪里出了问题,再和对方进行沟通,才能让事情更好的解决。

所以,我们很有必要学会理性判断什么是真正的爱情,以及双方是否还有继续下去的可能,避免把自己陷入恋爱的死循环。

比如男朋友特别喜欢足球,大半夜总是要看球赛,但是女朋友觉得大半夜看球赛吵到自己了。所以坚持不让男朋友看球赛。即使4年一次的世界杯也不行。

不想分手怎么办

一段真挚、合适的感情往往具有以下一点或几点特征。

当时因为感情,男朋友选择了听女朋友的话,不再看球赛。但是内心里依然喜欢足球。平时也会和朋友或者同事去踢球玩玩。

对于已婚的夫妻来说,我们都不想分手。若你也是这样认为的话,就要给对方机会,而不是一味的想坏处。学会克制,理解或者尝试无法改变的问题,进行沟通了解。当然,如果遇到非常有原则性、非常严重的问题无法用"理解、包容"的心态去面对,你就该认真问问自己,到底对他的感情有多深,他是不是你身边最重要的存在,你的未来计划中有没有他的一份。你们的性格是否真的合适,在一起时快乐多一些,还是折磨多一些,这些思考方法对今后的交往也会有所帮助。

一、是否有助于你的成长

这样的情况,大家觉得会长久的幸福吗?

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人的一生总是在不断成长的,这个是生命的必然趋势。

因为“感情”,他放弃了自己喜欢的事物,甚至放弃了和这事物有关的很多东西,比如朋友,比如社交等等。

那么爱情作为生命中的一部分或者影响,应该是积极地促进这种成长的。

这样的“放弃”,其实伤害的是2个人之间的感情。也许现在因为爱,一切都还好,但是种子已经种下。当有一天出现一个导火索让事情爆发的时候,这颗种子就会迅速的长大。直至最后让彼此都无法承受。

真正的爱情,一定是助人成长的,是一股创造和滋养的力量。

爱,应该是尊重彼此的爱好。(当然,前提是这爱好无害。)

但是,现实生活中,有些人为了追求爱情中的亲密和激情,要求对方放弃自己在事业上的发展,放弃自己的兴趣爱好,放弃和异性的接触,阻碍你正常的生活和学习成长,这样的爱情关系多少是病态的,更不可能走远。

2、你觉得少了他,生活就缺了一块**

一个判断标准是,在这段感情中,你觉得和TA在一起是快乐占比更多还是失望更多?

其实真正的爱情也许更应该是“乘法”,而不是“加法”或“减法”。

二、爱你会表现在行为上,而不是停留在语言层面

真正的爱情应该让两个人变得更好,或是因为两个人结合而产生出更完美的生活。这个结合会将彼此一起推向幸福。

在恋爱中很多人都遇到过这样的事,约好一起看电影,可对方却以同事聚会为理由扔下你自己一个人。

但如果是说双方中的一方觉得少了谁,人生就失去目标、了无生趣,没有他在你就不想出门、什么都不想做,必须要有对方才能继续生活下去的话,这样的情感也许不是爱情,而是“需要”。

说好的生日礼物又以工作太忙忘记了,总是口口声声说在乎你,你是我生命中最重要的人,却又经常拿加班、聚会或者其他理由拒绝陪伴或者履行诺言。

因为在你遇到对方之前,你的生活本来是独立与完整的。你和对方的爱情不应该是以吞噬独立的你为代价。因为真正的爱情是促进与完整,而不是“吞噬”。

但当你和TA提分手的时候,TA又会死心塌地地对你很好,却又在往后的日子里原形毕露。

3、他甘愿失去自我,只想要和你在一起**

其实这样的爱情,是因为TA渐渐地已经不爱你了,已经对你失去耐心,只是把你当成附属品或者玩偶。

他愿意放弃自己的爱好,自己的行程,自己的朋友,自己的圈子,甚至是自己的家人,原因只是因为想要和你在一起。

虽然可以尝试沟通、挽回,但很难,因为人不在绝境的时候,是很难对自己的行为作出反思和改变的,一旦TA看到还有一丝希望,都会存有侥幸心理。

这样的情况,一开始当然彼此都会很开心很幸福,因为对方完全属于自己。但是,这样的激情恐怕是无法长久下去的。

这也是很多恋人在爱情中分分合合的心理缩影,自欺欺人。

因为和你在一起之后,他的生活可以说只剩下你,你发现他已经失去自己,只想和你做一样的事情。慢慢的,你会发现无法和他产生思想的碰撞,甚至连原先你喜欢的特点也会慢慢消失掉。

所以不要听TA说了什么,而是要看TA做了什么。

爱情应该是两个人共同成长,一方过度的消逝,只会让你们的心灵越来越远,无味的相处,会让你们的爱情渐渐变得乏味与失去活力。

三、爱你TA会表现出无私

甚至,这一份对方全身心120分的投入会给彼此造成更大的压力,一旦之后的生活发生一点不好的变化,那这份压力将让双方的感情很容易就坍塌。

爱情是自私的,确实,爱情在一定程度上是自私的,但这些自私更多的是表现在行为上。

4、在心里比较彼此条件的优劣**

例如只能对我说“我爱你”,只允许我睡你等亲密行为上,在感情上却是无私的。

两个人之间,总是会有一些不同。这一些不同,有时候当我们看到身边其他更优秀的人的时候会变得更加的明显。这是正常的。

TA爱你,他就会愿意在自己的感受上对你妥协,倾向于在很多事情上优先考虑你,来增加你在关系中的满意度。

但是,如果你时常在心中比较两个人的条件,不论是学经历、外貌、个性等等的话,那也许你们之间的感情已经产生了变化。

就像你有洁癖,但对方以前不太喜欢干净,TA会为了你的感受也会变得注意卫生,为了你戒掉游戏、烟酒,甚至是为了你的理想而放弃自己拥有的来表明我在乎你。

但爱情应该是平等的,无关价值或是势利。对方的不足或者缺点,或者自己的不足或者缺点,难道可以去衡量一个高低吗?

而在你的感受上面,向来表现得很无私。

听听心中最真实的感受,如果你觉得自己在高位,心里时常默默觉得可以遇到更好的对象,那对你身边的TA到底是爱还是习惯?你留着TA的理由是什么?若你觉得自己居低位,那么你是崇拜他的条件,还是你真的爱这个人呢?

四、陪伴

5、你总觉得自己正在“牺牲”**

一段真正的爱情或者说更广义的爱情,很重要的意义在于陪伴。

感情是需要磨合的,这当然是对的。

但这里的陪伴并不是所谓的每天陪你吃饭睡觉什么的,而是在人生起伏、逆境或者伤心痛苦时候,不会因为你的无能或者脆弱,向你倾泻TA的埋怨和恼怒。

但是“磨合”是针对两个人同时存在的。并不是代表双方中的某一方一直“牺牲”或是长时间的“委曲求全”。

而是愿意去理解你的感受,并陪着你在那种痛苦的感受中走出来,给予一句:“没事,我陪着你,一切都会好起来”的暖心话。

所谓“磨合”,应该是指的甘愿为对方改变,但是前提是不影响你的个性(当然,特殊“个性”除外)。这改变也许会当时让你觉得难受,但是长久下来,你是会感到幸福的。

而虚无的爱情,则是在你已经万分无助的时候,在你已经受尽委屈的时候,却在旁边责骂你。

比如他喜欢有事都通电话,不喜欢发信息,而你刚好喜欢发信息,不喜欢通电话。但是为了这份感情,你甘愿改变。变得与他之间也更多的通过电话,而不是短信。

而这样的爱情,大多是无可救药了。

而如果一直是你这样去改变,他没有任何改变,而且长时间之后,你依然会为此而感到难受与痛苦。也就是说,你总是感觉自己在“牺牲”的话,那么,也许你需要好好想想了。这真的是爱吗?还是这其实已经在渐渐地变成了另外的一种“习惯”?

五、愿意为了你走出自己心理的舒适区

而且,这也许是一个可能会让感情渐渐消失,并且不会带来幸福的“习惯”……

每个人的成长经历、性格、表达能力和恋爱经验是不一样的,所以在感情中会有擅长的和不擅长的。

6、婚姻大事处理不妥导致不愉快**

就像有的人很会制造浪漫,但是不太懂得让对方感到有安全感。

常见的错觉当中,这一点也许是最严重的错觉之一了。

而另一些人,会让对方感到有安全感,却不太会制造浪漫,但是如果TA还爱着你,是愿意为了你去克服自己的不足和弱点来增加你在爱情中的感受。

在婚姻大事上,因为涉及的是双方的家庭,而不只是双方个人,而由于彼此的家庭观念的一些不同,导致常常会在“婚事”上产生分歧。

比如有的伴侣不太善于表达情感,但是和你在一起的时候,TA会意识到自己的问题,并且有意愿去克服自己对情绪表达的恐惧,为了你们的关系而努力。

无论是礼金,日期还是婚房,都可能产生分歧。当这些分歧直接发生且不可调和的时候,双方难免就会受到影响。

总结

这时候,如果一方很强势,另一方稍显弱势的话,事情也许可以这样解决了。然后顺利的步入婚姻殿堂。

理想中的爱情并不是完美的爱情,理想中的爱情也许是,知道你缺乏安全感或者不会表达情感(或者知道你本身有很多问题),但TA愿意为你作出改变来增加你在爱情中的安全感,并且会在自己作出改变的过程中潜移默化地帮你克服对没有安全感的恐惧(在这个过程中你不会感到失望、焦虑,而是感受到满满的爱),让你慢慢地对安全感有了全新的正确的理解,帮助你获得成长。

但是,问题也就随之而来。因为涉及到的是双方家庭,如果强势一方处理不当的话,妥协的一方将很可能会出现问题。这一点,也许在当时看来是事情算是解决了。但实际上这件事对于双方的婚姻和感情所产生的影响是不可估量的。

PS:在现实生活中,也许很少会见到这样美好的片段,因为优秀的人实在太少了。

而由于婚姻的特殊性,所以导致这种影响会变得十分可怕。因为这直接会影响到双方本身,双方长辈和双方的孩子……

“你是怎样的人,就会谈一段怎样的恋爱”。

所以,婚事上大的分歧也许会让我们当时以为解决了问题。但是实际上是在让爱情消逝。

努力成为更好的自己,才会遇到更好的另一半。

以上的6点,无论哪一点,恐怕都是我们在生活中十分常见的情况。所以,当面对感情的抉择时,希望我们都能谨慎一点,冷静一点。有时候,咨询有经验的人士也许是一个不错的选择。

而不是每天忙着自拍,炫耀去哪里玩了,看着韩剧,打着游戏抱怨“我这么优秀了,为什么找不到懂我、爱我的人”。

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真正优秀的人不会说自己优秀,而自己有问题的人,却很少会承认自己有问题,就算知道自己有问题,也常常会以“我就是我,是不一样的烟火”来自我安慰,然后向上帝默念,“我会遇到自己的真名天子/公主”。

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那是不可能的!

你的情感,我们和你一样关心。

要想收获美好爱情,没有捷径,唯有常自我反省,遇到困难迎难而上,发现自己的缺点,决心改正,成为更好的自己,才更值得被爱!

你的烦恼,你的无助,你的压力,你的幸福,我们和你一样关心。

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