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父母的爱情,他们失去了唯一的子女

2019-09-04 21:11

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美国着名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

“在一个家庭里,

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虽然说父母孩子都是这个世界上最亲的人,但是有些时候还是应该有轻重之分,你要明白谁应该排在第1位,谁应该排在第2位

六种夫妻关系

如果夫妻关系是家庭核心,

前一阵子,《每日人物》报道了一位失独母亲的平凡生活。

这样的话在处理一些事情的时候更能妥善处理,那么在婚姻生活当中,夫妻关系,亲子关系到底哪个更亲一些呢?听听这些过来人是怎么说的

孩子与父母同处一个屋檐下,夫妻关系的好坏与否,会很大程度影响孩子的心理成长和性格养成。在这里想与大家分享的是6 种不同的夫妻关系对孩子性格的不同影响。

亲子关系是配角的,

68岁的聂和平在15年前失去了自己29岁的独生子,儿子的去世给聂和平和丈夫带来了很大的创伤,很长一段时间里,她都把自己关在家里,天天以泪洗面。

吴女士,在这个世界上最亲的不是父母,不是儿女,而是老伴

第一种:夫妻恩爱融洽,孩子性格健康开朗

这样的家庭会稳如磐石。

后来,她想去养老院安度晚年,可是又被养老院以“没有子女签字“的理由拒绝。于是,她决心成立“失独家庭关爱互助协会”,把跟她一样失去子女的父母聚集在一起。

父母会先你而去,子女总会有自己的家庭,能陪你到最后一路不离不弃的是老伴。

生活在关系和谐的家庭中,孩子通常充满了安全感,家庭亲密感较高,他们的性格会更加平和开朗,不容易使用语言或肢体暴力,富有同情心,乐于和别人分享良好感受,乐于表达自己的情感,并关注别人的情感。

而如果亲子关系是家庭核心,

如今,这群平均年龄60岁的失独老人,在“失独协会”的组织下,举办年夜饭,编排节目,参加舞蹈大赛,大家像一家人一样聚在一起,相互关怀,相互鼓励,重新找回了快乐,燃起了对生活的信心。

所以我觉得还是夫妻关系应该排在第1位,毕竟不管任何时候,当你出了事情的时候,第1个为你着急的一定是你的伴侣。

由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,长大以后大多能有健康的异性恋。比如,你的孩子有没有在四五岁的时候表示,长大后要娶同班的小女孩,或者长大后要嫁给班车上的小男孩,说这些话的时候,他们满脸期待。

而夫妻关系是配角的,

看到这个故事,我特别感动。说实话,“失独家庭”一直都是一个比较沉重的话题。

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父母为他们树立了良好的榜样,所以他们从小就开始期待婚姻关系的出现,并认为人与人之间表达美好情感是一件再自然不过的事情。

这样的家庭就会麻烦不断。”

中国从上世纪70年代开始大力推行的计划生育政策不仅造就了“独生子女”这样一个特殊群体,更是衍生出了“失独家庭”等多方面的问题。

而在这里,我所说的都是那些感情比较好的夫妻,如果夫妻之间感情比较差的话,不在我们今天的考虑范围之内。

第二种:爸妈情感淡薄,孩子任性自私

也就是说——

“失独家庭”,顾名思义,就是指独生子女死亡,其父母不再生育、不能再生育和不愿意收养子女的家庭。

当你出现任何问题的时候,伴侣会为你着急,会为你想办法,但是子女的话可能这个时候的话,离你那还比较远

在多年咨询中,我经常会遇到这种情况,一段婚姻已经名存实亡,可是夫妻两人会为了“保护孩子”而勉强维系家庭的表象。在日常生活中,夫妻情感淡薄,彼此缺少关心,两个人都避免进行情感交流, 而是通过孩子进行交流或维持家庭功能,也就是常说的“以孩子为中心”“用孩子掩盖问题”,见面谈的全是孩子如何如何。

好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。

根据中国致公党发布的调查报告,中国15岁至30岁的独生子女总人数约1.9亿,这一年龄段的年死亡率为万分之四。中国每年新增"失独家庭"7.6万个。2013年人口学家预计,中国失独家庭未来将达到一千万。

远水解不了近渴,就是这个道理,所以我觉得,夫妻关系可能更亲一些

在这种家庭中,孩子被过多关注或干涉,所以性格会变得任性自私,以自我为中心,因为他习惯了家里的大人所有的话题都围绕着他打转。这种家庭,很多会在每年中考、高考后彻底分崩离析。

坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

这样一个庞大的群体,政府可以通过各种扶助政策来使他们的晚年供养问题得到一些解决,可是,失去独生子女对许多中国家庭而言,就意味着失去了他们的精神支柱。人到老年,又承受了这样的丧子(女)之痛,他们的心理创伤又该由谁去抚慰呢?

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第三种:强势妈、懦弱爸,男孩自卑懦弱,女孩强势独立

也就是说,一个健康的家庭,

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李女士,我觉得还是夫妻关系最亲。

在一些家庭中,由于爸爸主动或被动地退出主舞台,母亲掌握家庭决策权,父亲在家庭中的作用越来越边缘化,母亲会“不得不”变得日益强悍,甚至在家中说一不二。有的孩子常用“女王”来形容妈妈在家中的地位。

应该把夫妻关系放在第一位,

聂和平说,刚刚失去儿子那会儿,她像疯了一样。后来,她跟自己说,必须要振作起来。于是,她开始跟朋友出去玩,开始参加老年大学。她给自己报了好多课程,唱歌、舞蹈、合唱团、葫芦丝、剪纸,她把自己的生活安排得满满的,晚上就能睡着了,而以前,她晚上都是睡不着的。参加老年大学以后,她的精神面貌慢慢地开始好了起来。

我是我爸妈的独生女儿,我爸今年60岁,前两年我爸生病住院,都是我妈不离不弃的在照顾

通常,孩子在幼儿期会开始向同性别父母一方形成认同, 进而获得“我这种性别的人应该是怎样的”这种性别角色认知。在这种 “父弱母强”的夫妻关系下,女儿会向强悍的母亲形成认同,久而久之就会变成强悍的女儿;而儿子的性格就会带着点与世无争、怎么都行的意思,严重时会缺少担当精神。

而亲子关系应该摆在次要位置。

心病还需心药医,精神支柱没了,就得给自己找些新的精神支柱。只是对于绝大多数中国父母而言,子女就是他们生活的全部意义所在。从孩子出生那天起,“XX爸”、“XX妈”就成了父母们唯一的身份,陪伴孩子成长,看着他们成家立业、结婚生子,再一把揽过“带孙子”的重任,一生操劳,无怨无悔。

做为女儿,我也只是经常回家看看,每个周末休息开车带我爸妈出去转转。我爸现在是一下都离不开我妈,老年真的是老伴最亲。

有趣的是,在生活中,这种男孩偏爱娶强势女进门,于是强势的婆婆遇到了强势的儿媳,自然就开始了婆媳过招,万一儿媳受了委屈回娘家哭诉,又会引出来一个强势的丈母娘加入家庭大战。

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我身边有许多父母,他们把全部心血投注在孩子的身上。为了孩子,早出晚归,陪孩子做作业,帮孩子调理饮食,每天忙得脚不沾地却乐此不疲。可是等到孩子终于熬过了高考,像小鸟一样飞向了向往的大学,家长们终于可以松一口气,终于可以有了属于自己的时间,可是爹妈们却怎么也高兴不起来。因为孩子空荡荡的房间让他们无所适从,夫妻俩终于有机会独处却相对无言,就像上了一辈子班的老师傅终于退休,面对突然冒出来的大把时间,内心却没有欢喜,只有深深的失落。

所以说这种情况之下的话,也希望能够处理好我们周边的关系,跟自己的伴侣平时关系要好一些,这样的话,才有可能在有一些紧急情况的时候,对方更愿意出手相助

第四种:夫妻过早离异,孩子易冷漠、没安全感

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,

他们的生活里,已经没有了自我,子女能够成才成功,就是他们最骄傲的资本。

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很多领到了离婚证的夫妻会感慨“终于从一段不幸的婚姻中解脱了”,可是他们却疏忽了最重要的一点,那就是孩子永远无法从这段婚姻中解脱! 父母离异带来的内心创伤,孩子往往终生难以平复。相对生活在关系和睦家庭里的孩子,他们往往在焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题上有更高的发生率,出现反社会行为的可能性也更高。

就极易引发三大问题。

可是父母们大概都忘了,在成为父母以前,你曾经也只是你自己。你也有过自己的爱好,有过自己的梦想,只是这些爱好这些梦想伴随着孩子的出生,慢慢被你自己丢弃了而已。

夏先生,其实我觉得夫妻关系应该排在第1位

第五种:爸妈相互指责,孩子敏感执拗、爱找借口

第一大问题:严重影响夫妻关系。

现在很多育儿理论、婚姻理论都在倡导:夫妻关系应该大于亲子关系。好的夫妻关系是为了白头偕老,而好的亲子关系是为了在需要的时候守护,在适当的时候退出,这实际上就是一个爱与分离的问题。爱与分离是生命中两个永恒的主题,健康的家庭关系,应当充盈着爱,同时也懂得分离。

在婚姻生活当中,我们通常重视子女关系,忽略了夫妻关系,夫妻关系才是你最重要的关系。

有的夫妻喜欢相互指责,不管遇上什么大小事情,一定要争论个清楚明白,有理的一方咄咄逼人,没理的一方胡搅蛮缠。特别是双方在争 论时,还很喜欢对着孩子说另一方的不是。

生活越过越无趣,我都离婚了。

可是在中国传统的家庭关系里,亲子关系却常常成为主导,夫妻关系只是为了更好地为亲子关系服务。于是,当孩子遭遇不幸,当亲子关系不再,整个家庭也就随之走向了毁灭。

如果错误的认为是亲子关系重要,那么你老年注定孤独。年轻人那么多事情,他们要打拼,要赚钱,要成家,不可能时时刻刻陪着老人。

一方攻击另一方,带给孩子的只能是双重伤害。对于成年人的唇枪舌剑、死不认错,孩子习以为常,耳濡目染,渐渐地也会变得爱找借口,不愿意真诚地说句“对不起,我错了”,因为身边没有榜样。

在中国,离婚率最高的时期,

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所以说在这样的情况之下当然是老伴儿比较轻了,你们两个人那是要过一辈子的,管的任何情况下,都是要白头偕老的

第六种:爸妈常动手,孩子脾气暴躁、爱用暴力

就是生孩子后的头三年。

中国的父母,往往都具有超强的牺牲精神,一切为了孩子——但这并不是父母应该有的模样。作为父母,他们应该爱伴侣胜过爱子女,他们的快乐、他们的人生追求不应该是完全建立在孩子身上。

所以,也希望彼此能够多多注意一下。好好维护好与你伴侣之间的关系。这样的话情况可能会更好一些。

可能许多夫妻都会觉得,“世上哪有不争吵的夫妻”,两个人吵架, 甚至推搡两下,都很平常,也可以理解。但对孩子而言,父母动手,孩子感觉天都塌下来了,其安全感会受到很大冲击。

为什么会这样?

而我们,作为子女,在享受父母庇护的同时,也要帮助他们找回属于他们自己的生活。父母是需要被引导的,就像儿时他们引导我们那样。

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与此同时,孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁,遇到问题就像父母一样大吼大叫,用情绪来面对问题,用拳头来解决问题。

夫妻因为孩子,而忽略了对方。

一、教父母学习新的通讯工具,让他们接触更广阔的世界。

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别让孩子成为夫妻矛盾的主战场

第二大问题:孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。

现代科技日新月异,通讯工具早以不单单是为了满足个人与个人之间的联络,它更是联系我们和整个世界之间的桥梁。只需一部手机,便可足不出户知晓天下事。

王女士,其实我觉得,夫妻关系的话,可能会比子女关系更好一些。

在多年的婚姻关系咨询中,我无数次地发现,家长们经常会把夫妻之间的问题“迁移”到亲子关系当中。当夫妻关系不和谐时,经常采用以下三种做法:

2016年,心理学者武志红提出了“巨婴”概念:很多成年人,心理水平是婴儿。

所以,请腾出一点时间,耐心地教父母合理使用手机,他们的世界不应该只是菜市场到小区之间的二里地。只有当他们接触到了更广阔的世界,他们才会找到生活更多的可能性。

都说父母亲孩子可能容易,但是想要让孩子亲父母的话,可能就有一定的难度了

第一种,夫妻中的一方以“过度亲密”的亲子关系遮盖婚姻中的痛苦。

“成年巨婴”主要有两大特征:

二、鼓励父母拓展自己的社交圈,培养自己的兴趣爱好。

毕竟他们那下面也有自己的家庭,也有自己的小孩,所以说对父母方面的话,可能就没有那么多的照顾,

具体表现是,在生活中,与孩子的亲昵程度超过了与伴侣的亲密程度,比如:几乎把所有的家庭时间都花在照顾孩子身上;以陪伴为名与孩子长年同床,伴侣睡在另一个房间;对于孩子的每一点细微变化都关爱有加,对伴侣的情绪和需求却视而不见等等。

共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

我们常常批评一些年轻人太宅,成天窝在家里无所事事,其实,很多父母也很宅。他们放弃了自己的社交圈,遗忘了自己年轻时曾经有过的爱好,把一腔热情投入到如何为子女做好后勤服务上。这样的父母,当然是无私的,却也是可怜的。

这种情况之下,当然最靠谱的还是老伴。所以说我赞同把夫妻关系放在第1位

之所以出现这样的情况,主要因为夫妻中的一方对另一方的亲密感不再,双方心理距离拉大,以致一方将情感重心转移到了孩子身上。这种做法的不良后果是,孩子与父母中的一方建立了过分亲密的关系,在将来面对自然分离(如上幼儿园、读寄宿学校等)的时候,亲子双方都会很不适应,也会影响孩子成年后对婚姻的认知。

全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

如果有可能,不妨多鼓励父母去参加一些老年社团。年龄相仿的老人家聚在一起,培养点兴趣爱好,找点生活的乐子,即便儿女们不在身边,也能为自己找到新的精神寄托。

所以,在一段婚姻生活当中,夫妻关系,应该排在亲子关系之上,而且只有夫妻关系好了,那么这个家庭才有可能和睦。才能够为自己的子女的营造一个良好的生活氛围,你觉得呢?

第二种做法,子女成为家庭问题的焦点,被双方共同指责。

“巨婴心理,已成为职场不顺的根源!”

三、尽量少占用父母的时间,给他们的私人空间留白。

比如, 妈妈说,“就你这种又馋又懒、不求上进的样子,跟你爸一样,真是太让我失望了!”?或者爸爸说,“你妈死爱钱、爱唠叨、还蛮不讲理,你可别跟你妈那样啊!”这种做法,对孩子造成的直接影响是,他们对爸爸妈妈都不会尊重,而且长大后肯定会出现懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不讲理等种种“恶行”。为什么会这样呢?

“巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

这些年,我们开始更多地关注“空巢老人”的现象,强调应该多抽出时间给予父母陪伴,这当然是没错的。但其实,另一种现象也同样需要得到我们的关注,那就是小夫妻家庭对父母劳动力和时间的压榨。

因为,每一个孩子在心里都强烈地需要和父母“建立连接”,也就 是找到自己与父母相似的地方,从而找到归属感和认同感。但是,在家庭中,有关爸爸或妈妈的信息却全是负面的,他别无选择,只能去跟这些负面信息建立连接,做出相同或类似的行为来满足归属感。甚至尽管自己也很讨厌父母是这样的,却发现自己最后也不经意间习得了这些,变得与父母一样。

而每个巨婴背后,

现在,很多年轻人结婚生子后,迫于生活压力和工作需要,把父母一方或双方接到身边来帮忙照顾家庭。殊不知,这是以牺牲父母自由舒适的老年生活为代价的。虽然很多父母是自愿帮忙,虽然很多小夫妻也是无奈而为之,但是,在父母竭尽全力帮助我们的同时,也请尽量多给他们留出自己的私人空间,让他们适当“休假”。否则,24小时被捆绑在儿女的身边,又何谈找回自我?

有的父母可能会说,“我把这些抱怨的话都放在心里,没有说出来呀!”其实,就算你表面上没有说,如果你心中怀着对伴侣的不满和怨气,就一定会在无意识的行为举止中显露出来,而孩子的感觉无比敏锐,一定会感受得到。?

往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

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所以,简单地说,你越不尊重自己的伴侣,孩子就会越像对方。

第三大问题:严重影响婆媳关系。

聂和平说,现在的每一天都被安排得满满当当的她,感觉余生很幸福。她希望那些跟她一样失去子女的老人都能从过去的伤痛中走出来,重新找回生活的希望。

第三种做法,儿女成了父母拉拢战线、争相讨好的对象。

相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,

其实,不单单是“失独父母”,这又何尝不是天下所有父母都应该有的状态。有自己的追求,关注自己的爱好,对生活充满希望。不管儿女在,或不在身边,都能把日子过得生机勃勃。这,才是为人父母最应该有的模样。

当夫妻之间发生矛盾时,一些人会选择拉拢孩子,试图通过与孩子建立“联盟”,进而达到孤立伴侣的目的。比如,下面的一些话就是为了实现这样的目的:

就会给“孩子的教育”带来三大好处。

“你看,这么简单的要求,你爸都不答应。没关系,妈妈答应给你买这个玩具。还是妈妈好,对吧?”

第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。

“你妈买的算什么啊!爸爸给你买更好的!怎么样,爸爸是不是比妈妈对你好啊?”

我大学同学柳兰兰,

“ 孩子啊,在你爸的眼里,就只有工作,只有妈妈才是你最亲的人。 在妈妈眼里,你就是最重要的!”

性格和品德都特别好,

在这种家庭氛围之下,孩子要不然就是左右为难、不知该如何应对,要不然就是左右逢源、两边拿尽好处,而且还学会了用一方去威胁另一方,比如“你要是不给我买,我就找我爸去!”,或者“这么点 要求都做不到,果然还是我妈对我更好”。无疑,这会大大增加教育的难度。

全班同学都很喜欢她。

所以说,一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

有一次,我问她好性格是怎么形成的。

而一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。

她说:受我爸妈影响。

两个人可以在一起,也可以分开,成年人并不一定非要把自己捆绑在一段不幸福的婚姻里。但是,哪怕你们已经分开,也要尊重和赞美曾经的伴侣,抓住机会树立伴侣的高大形象,在伴侣为难时,替伴侣向孩子做出解释,同时赞美孩子身上像伴侣的地方。这是一种对孩子最深层次的爱,可以帮助孩子找到自己的价值和美好。

在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

托尔斯泰在名着《安娜·卡列尼娜》开篇就说:“幸福的家庭都是相似的 , 不幸的家庭各有各的不幸。”在六种夫妻关系中,只有第一种, 也就是夫妻恩爱融洽,是可以帮助孩子塑造良好人格的,其他五种都可能会各有各的问题。

“小时候,我做错事惹妈妈生气,

各位已婚人士,为了孩子,为了自己的幸福。一起加油吧!

老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!

文章摘选自:《用得上的心理学》

他俩经常背着我出去旅游,

作者:王明姬

我在微信群里抱怨他俩不讲义气,

青豆书坊出品

我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?

晚上一家子看电视,

我跟我爸说:我想吃苹果。

他板着脸说:自己的事自己做。

一会儿,我妈说:我想吃苹果。

我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,

就经常思考两个问题:

“为什么老妈这么喜欢老爸?”

“为什么老爸这么喜欢老妈?”

于是,她就细心观察,

以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,

“我的性格和品性就是这么形成的。”

为什么说家庭中,亲密关系要大于亲子关系啦,我是这样理解的,因为孩子的健康快乐取决于家庭中三角形关系的稳固,这个三角形一边来自妈妈对孩子的爱,一边来自爸爸对孩子的爱,一边来自爸爸妈妈彼此相爱。只有这样的爱组成的三角形,才是稳固的三角形爱,才能给孩子提供一个完全健康快乐的成长空间。

第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。

1962年,钱锺书和杨绛,

带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

吃饭的时候,杨绛赫然发现:

女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

杨绛觉得奇怪:“你老盯着别人干嘛?”

钱瑗说:“你看,那家孩子的父母在吵架。

你看,那家孩子的父母在拌嘴。

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,

因为她见过好的感情是什么样的,

从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,

然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈,

因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,

所以我觉得自己是个幸运的孩子。”

在父母恩爱中长大的钱瑗,

便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

她虽然一生很是坎坷,

但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,

杨伟成的两个孩子都正值青春期。

青春期的孩子,本来最是叛逆,

但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:

“和母亲钱瑗一起生活的20多年,

是我们一生最幸福快乐的日子。”

心理学家诺费奥做过一个调查:

结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,

其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,

其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

在父母恩爱家庭里长大的孩子,

往往会坚定不移地相信爱情。

就算单身,也不会丧失对爱情的期待。

就算分手,也不会失去再爱的能力。

第三大好处:孩子会拥有强大的独立能力。

去年,众媒体采访高考状元时,

发现了两个很有趣的现象。

第一个现象:本以为高考状元的父母都是“孩奴”,采访后才发现都不是。

记者问:“你们是怎样教育孩子的?”

他们都回答:“好像也没怎么教育啊。”

谢安说了一句经典的话:

“最好的家庭教育,

就是父母要做最好的自己,

努力过好我们自己的生活。”

因为当孩子看到父母恩爱,和遇到问题用智慧沟通解决问题的时候,孩子就会从父母的相处模式中学习智慧,从而运用到她以后的人际交往和婚姻家庭中。所以亲爱的爸爸妈妈们,家庭中我们首先要更爱伴侣,再爱孩子,许多爸爸妈妈都做反了,哈哈 ,只有爸爸妈妈感情好,孩子才能在稳固的家庭中成长,因为在选择上,孩子永远处于被动选择。所以在家庭婚姻中树立正确的爱情观:

为什么我们要选择做对的事,吴尊说过这样一句话:

不想让我的女儿难堪,我希望女儿可以很骄傲地说,你看我爸爸妈妈的感情。

希望孩子们能在父母身上,看到爱情最好的样子,有正确的感情观,选择对的人,这大概就是最好的答案了吧。

所以,一个家庭要想幸福美满,

必须得做好两件事情:

第一件事:要尽早学会和孩子分离。

世界上所有的爱都是为了相聚,

只有一种爱是为了分离,

那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱,

就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,

这种分离越早,你就越成功。

第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

心理学大师荣格说:

“父母对孩子最不好的影响,

莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

所以,对孩子最好的教育,

就是父母彼此相爱的程度要大于彼此爱孩子的程度。

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