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就是不停的讲道理,夜读丨每个优秀的人

2019-12-08 13:58

相思未了情 问世间,情为何物?直教生死相许。"爱情"给了你激情与欲望,"亲情"给了你思念与牵挂,"友情"给了你关怀与帮助。爱情永远是最伟大的,当今世界流行男人爱白富美,女人爱高富帅,我明知自己不是白富美,但我还是好高骛远爱高富帅的男人。初恋虽然没有开花结果,但他是我情感路上一道亮丽的风景线,婚姻虽然不幸福,但婚外情也是我不幸婚姻中一道永不磨灭的光辉。 亲情是真,友情是假,感情是虚,爱情是实。回首情感之路,我只能自我安慰,爱还是让我一路走来一路讴歌,亲情是永远割不断的,爱情也是我永无止尽地追求,只要我心中有爱的渴望,我就决不放弃爱的追求。知足者常乐,我没有永久的幸福,但曾经拥有过的爱情已经给我的人生增添风彩,是光环照耀下的爱情。人间自有真情在,我谱写给爱人的都是真空爱情记录。 每逢佳节倍思亲,中国的节假日,我在忘我的工作,加国的节假日我独自一人享受单身贵族的生活。有一天节假日老公来了电话:"我们一起去海滩玩。"我冷冷地说:"我不愿与你一起享受大自然。"这时电话中传来儿子的声音:"妈妈,我想你和我,还有爸爸一起去看大海,我们去玩沙滩玩具。" 为了不让儿子失望,我们一起去了海滩,老公问:"带你来散散心,心情是不是好一点,人的一生需要追求的东西很多,不仅仅是爱情,我知道你追求得是完美的爱情,而我是热爱生活,习惯于平淡生活的男人,这是我们俩爱情观与生活观念的差异。不管你将来爱上什么样的男人,我会永远地对你说:我爱你。" 老公的一番话让我很感动"谢谢你!这简短的三个字,我等了十年的时间,从情人嘴里脱口而出的三个字,对你来说是那样的艰难。你不是我最爱的人,但你是我最值得尊敬的好男人。我只能对你说:谢谢你或对不起这三个字,我不会对你说:我爱你。我可以喜欢你,但我不会爱你。我不想欺骗你,也不想欺骗自己对情人的那份情感,我们之间虽然没有爱情,但是感情永存。我与你的婚姻是一路泪水走了过来,而情人给我的爱虽然没有开花结果,却让我是一路微笑走了过来。什么时候学会说:老婆,你辛苦了!你就更有进步了。" "你总是索取别人对你甜言蜜语,你为什么不会说:老公,你辛苦了!" "我不会对你说,我会对情人说。" "有没有搞错,你可别叫情人是老公。" "我不会称他为老公,我只对他说:亲爱的,你辛苦了!婚姻生活也需要夫妻之间不断地赞美,这样的感情才有情有味,一句赞美之词,欣赏之语会让平淡的婚姻生活增添情趣,下班回到家给老婆一个甜蜜的亲吻,说一句:亲爱的,你辛苦了!简短的几个字远比火红的玫瑰与爱心巧克力还要珍贵,甜言蜜语都是免费的,你为何不学会多说几句。" "你是靠爱情吃饭的女人,总希望男人把你捧得象掌上明珠,每个人都有自己的喜怒哀乐,不要总是强求别人对你怎么样,要考虑自己应该对别人怎么样,我劝你还是回到现实生活中来,少看那脱离现实的言情电视剧,长期下去你就把完美男人局限在一个范围里面,这样完美的爱情你永远也寻觅不到。一个成天把"我爱你"挂嘴上的男人对你会真心吗?" "我就喜欢男人说"我爱你",也相信别人说得话,感情这个东西看得太深奥,总是去猜测别人的心理,你会觉得很累,与其这样,倒不如凡事往好的方面去想,就象男人也无法猜透我说"我爱你"对他是否真心一样。婚姻生活更需要去赞美对方,别人才更加爱你。只要我爱上别人,别人也喜欢上我,如果他对我真心,我会与他牵手人生,白头偕老,倘若对我虚伪地说"我爱你",我就看他怎么演这出戏,既然话说出来,愿意与我相处,即使他还会爱上别的女人,最起码在与你相处的过程中,他会给你带来快乐,就算这份感情昙花一现,但他会永远留在你的记忆中。这就象你在看电视广告一样,广告中吹得天花乱坠,你相信吗?你肯定不相信,可你还是会有尝试一下的想法。感情也是如此,既然你爱上他,他也愿与你相处,那你在保护好自己的身体,小心翼翼地与他相处的过程中,用自己的眼睛去辩别是非,如果真心你就付出,如果不真心就随时撤退到后方,胜利大逃亡,进行大转移,与其在前线战场上牺牲,倒不如做个逃兵,重新投入新的情感战场。这场没有硝烟的战争,是和平解放爱情还是两败俱伤,就看每个人的造化。情感也是一场赌博,如果你听多了"我爱你",那么在与异性相处的过程中,总有一位对你是真心的,如果一个都没有,那就不是别人的问题,而要自己找原因。有时候在情感欺骗中会让一个人成长起来,挫折的人生比一帆风顺的人生会让你更加成熟、稳重,让你从清纯玉女成长为窈窕淑女。窈窕淑女,君子好逑,总能找到真爱。寻找爱情需要的是毅力,而不是灰心丧气,半途而废。失恋虽然痛苦,可失恋前那段刻骨铭心的爱也是人生路上一道亮丽的风景线,失恋后的苦涩让你很难从情伤中走岀来,是永远抹不掉的阴影,要想从情伤中走出来,必须有一个替身来代替昔日的恋人,这样的情感才能雨过天睛。情伤中的女人必须拥有一个情商高手才能抚平她心灵的创伤。女人需要的是情爱中高智商的男人与性爱中高情商的男人。人的一生如果得不到天长地久的爱情,那么曾经拥有过的一段感情总比一生中从未有过爱情要幸福得多。" "你是个很固执的女人,我只能祝你好运!" "谢谢你的祝福,待我在情感上山穷水尽之时,再回到你的身边柳暗花明。" "你把我当成什么了,这么容易摆布,你这种人即使回到我的身边,心也不在我这里。" "知我者,郎君也。你还是挺了解我的。" 儿子在玩沙子,我与老公坐在沙滩上,我说:"如果身边有个我爱的男人和我坐在沙滩上,我穿上比基尼,被爱人拥抱在怀里或者躺下享受着日光浴,这是不是一幅很温馨的画面。这里应该是个裸体海滩,如果不遇到认识的人,我肯定会与爱人一丝不挂地享受海滩激情。" "你可以写言情小说,这么浪漫的画面都会被你想象得到,那你今天可不可以让我做一回你的情人,把对情人的爱表现在我身上,让我也体验一下。" "不行,见到你我就偃旗息鼓。" "我没见过象你这样的女人。不愿意就算了,上次你拒绝收我的金项链,今天我亲手为你戴上可以吗?" "你不用为我戴上,如果有一天我回心转意,我会收下这枚项链,如果你找到喜欢你的女人或者到了儿子娶老婆的时候,我都不能回心转意,你就送给他人。我回头的概率几乎为零,你也别抱太大的幻想,如果我被爱情鞭策得伤痕累累,我就是爬也会爬到爱的终点。如果我回到你为我敞开的大门里,我希望你别可怜我,收留我,你最好把我赶出家门。" "你还真固执。你是嫌我的金项链没有情人给你的钻石项链值钱?如果是这样,我去买个钻石项链给你。" "你别误会,东西有价,情义无价,金子代表着你金子般纯洁的心灵,你是应该拥有金子的主人,是最配得上金光闪闪的金项链。而我珍藏着闪闪发光的钻石项链,不是因为钻石值钱,而是因为钻石象征忠贞不渝的爱情,它的硬度比金子的硬度大,是让我的爱情能经受住考验,经得起风吹雨打,会让我对情人的爱心永不动摇的情感见证物。钻石也就是金刚石,世界名著<钢铁是怎样炼成的>里面有这样一句话:钢是在烈火和急剧冷却里铸造出来的,所以才能如此坚硬,我们这一代也是在这样的斗争和可怕的考验中锻炼出来的,学习了在生活面前永不屈服。所以我决不屈服于爱情。保尔•柯察金为人类的解放而斗争,我也会为人类的爱情而斗争。人的一生应当这样度过:当我回首往事的时候,不会因初恋时不懂爱情而遗憾,也不会因爱情无法开花结果而痛苦,这样我在临终的时候,我会说:我的一生都奉献给了爱情,奉献给了最值得我相思、爱恋的男人。钻石的硬度强大,我与情人的爱情也是经得住磨练的,而且给我的钻石项链是限量版,我们的爱情也是super love" "不愧为中文系毕业出来的高材生,成了爱情理论专家,如此高调的爱情迟早有一天你会得到真爱,我祝福你,如果得不到你就在言情小说里描写出来,这倒还可以让你得到虚拟的真爱。别人写<钢铁是怎样炼成的>,你可以写<爱情是怎样炼成的>,说不定你这部为爱情而斗争的长篇小说也会成为世界名著。" "用不着你来取笑我,我会永远写爱情故事,我一定会象童话故事里的灰姑娘一样,穿上漂亮的水晶鞋,遇到心中的白马王子,如果有这么一天,我会第一时间通知你,你可别有失落感,至于我花落谁家,还待字闺中。" "我不想白费口舌与你进行爱情辩论,有时间打个电话给你表哥,他说他准备打电话给你。" 回到家里我给了表哥电话,表哥说:"你是回心转意还是老公退出,如果你真得感情失败想再找一个,就是我的身边有金钱,有地位的男人多得是,但考虑到你是一个不安分的女人,我是不会去陷害别人。好端端的家庭给拆了,情人也没给你名份。" "我想干什么就干什么,谁都阻止不了我。我就是没有爱人,也不需要你介绍,我从来都不接受别人送给我的东西,即使高价赠送,甚至买一送一,我都不稀罕,我用自己的慧眼去寻觅爱情,即使它躲在深山老林里或者埋没在地底下我都会把它挖掘出来。我决不放过一个好男人,也决不追求一个坏男人。你替我介绍的就是总统级别,享受国务院待遇,我都不屑一顾,我喜欢的男人,他就是个伪君子,暴君甚至瘾君子我都爱,我就是不爱正人君子 。" "我就等着你找到喜欢的男人,别到头来被人骗了,还想着向老公哭诉,求得原谅。" "你放心,我喜欢游戏人生,游戏情感,更喜欢被人欺骗,因为我就是在感情欺骗中成长起来的情商高手,也是从情伤中走出来的情商高手" 我的话气得表哥挂断了电话。我现在憎恨这些我爱情路上的拦路虎,不是他们,我早该沉浸在幸福的海洋里。

相思未了情 一连隔了好多天老公竟没有动静,这倒让我担心起来,我正担心有一天下班开门他突然冲进来,那我就真得死定了。于是我打了电话给老公:"你把儿子带我这里来睡觉吧,等儿子睡了我想与你心平气和地谈一谈,你要保证别动手打人,并把视频还给我。" 当老公过来坐在沙发上,我也坐在他的旁边,老公问:"你怎么突然敢坐我的旁边?" "我离你太远,你反而会垂涎三尺,离你近一点,你倒能循规蹈矩" "视频在相机里,你也把相片还给我。" "你真得能向我保证没有储存在电脑里。" "与你夫妻一场,没有向你学会说谎。" "我没有拍你的裸照,只是吓唬你而已。你是我老公,我不会让自己的老公丢脸,我只是担心你会做出惊人的举动。我们不要这样明争暗斗,对谁都没有好处。" "你真得没拍,还是骗我?" "我真得没拍,不信,你问儿子,拿到相机我就离开了。" "我不想和你斗,是你总是看不起老公,你不爱我也得尊重我。" "对不起,我向你赔礼道歉,我们不能再次成为夫妻,还是朋友。我总是拿情人来刺激你,实际上我与情人的关系早在裸聊事件后就已了断,是你总是疑神疑鬼。我现在想开了,我是个没人爱的女人,我不想找男朋友、情人甚至老公,但我想拥有一个蓝颜知己。" "你分得还挺细,蓝颜知己与情人有什么区别?" "当然有区别,蓝颜知己是介于朋友与情人之间的关系,属于第四类情感,情人是发生性关系的恋人,蓝颜知己是只谈情不谈性。" "那你永远找不到这样的人,谁跟你只谈情不谈性,你会在你所爱的人面前不去偷吃禁果,想得倒天真,你会是那种守得住寂寞的女人吗?" "你什么意思?你今天过来是想骂我吗?怎么会这么好把相片还给我" "我现在也想通了,不想勉强你的感情,我知道至始至终你都没爱过我,都是我在自作多情 ,我也理解你对情人的感情,我成全你们。我要感谢你为我生了个儿子,同时让我感到骄傲的是我成了你的老公,你的情人始终成不了老公,而且我也感谢你的家人尤其是你妈妈与你表哥在我们分居的这段时间给我安慰,为了我也让你与表哥的关系很僵。我决定放手让你回到情人的怀抱,有时间我与你把离婚手续办了。你的任务就去追求你那所谓的爱情,我的任务是放弃一切,把儿子培养成才,你就放心地离开,回中国去吧,如果他爱你,肯定在等着你。有件事我也不想瞒你,在我们来加之前,你的情人找过我,给了一笔钱给我,要我与你离婚,把你留在中国,我没收他的钱也没答应他的条件。" 老公的一番话让我流下了眼泪,老公抚摸着我的头说:"别哭了,成天哭哭啼啼,成了泪美人了,我看得出这么多年就算你未与他联系,但你还是忘不了他。看到你的情人,我就知道要想收回你的心概率几乎为零,他高大英俊,有钱有地位,又有文化,肯定是你喜欢的类型。他对我说过,他爱得不是你的外表,而是你的心灵,你是他躺在床头能给他带来快乐的女人。我知道你们真心相爱,因为我,你们无法走到一起,我向你道歉。无论感情驾驭在什么之上,我都劝你找情人,找个离婚,丧偶的都可以,千万别去破坏别人幸福美满的家庭,如果你这样做,受伤害的不仅仅是你一个人,还有更多的人受到伤害。" "你当初为什么没有收他的钱,答应他的条件,你们都把我当成什么了,当成商品进行一场情感交易。如今说什么都晚了,我已不可能再回到他的身边。" "我之所以未答应,一来我不想成全你们,二来我也不想让儿子缺少母爱,生活在单亲家庭里,本以为把你带来加国一切都会好起来,现在看来这种想法是错误的,我们最终的结局还是逃不过分开的命运。" "实在对不起,我让你失望了,结婚到现在已经十多年的光阴,我没有尽到妻子的责任,让你受委屈了,可我真得不能欺骗自己的感情,躺在情人的怀里听惯了甜言蜜语,赞美之词,欣赏之词的我回到死气沉沉,乌云笼罩的家,我就想逃避婚姻,我知道你不善言语,不会用动听的话语去赞美我,欣赏我,但你付诸的行动我应该加倍感谢,可惜我并不领情,这就是喜欢花前月下,山盟海誓,陶醉在情人花言巧语中的我与习惯柴米油盐、平平淡淡的你走不到一起的主要原因。你放心,我就是不爱老公爱情人,这老公的身份始终是属于你的,你永远担当老公的角色,也永远是我心目中第一个老公和唯一的老公,这是情人都替代不了的。与情人我爱得是情,玩得是性,但我决不是游戏情感的女人,我为爱而献身,决不为性而献身。" "为爱而献身不为性而献身,这就是你作为女人的难能可贵之处,难怪你那情人那么喜欢你,他说他爱得就是你那金子般纯洁的心灵。这我也看得出来,如果你为性而献身,就不会一次次地拒绝我,为了情人守身如玉,你未免想得太天真,你说守身如玉,情人会相信吗?天下的男人也好,女人也好有多少是在为爱而献身,那你就去真空里找爱情去。就你那玉体我都看了好多年,你紧紧地护住它干什么。" "你不许碰我,不管别人是否相信我,但我对得起自己的良心,我问心无愧。我的第一次给了初恋情人,最后一次要留给那有可能永远都不会拥有的最终恋人,与我一起牵手人生,一起步入天堂的最终爱人。我要留住这份清纯,不能有损于我在情人心中的美好形象,我不会突破最后的底线,所以请你尊重我,我是个谈情眉飞色舞,谈性色变的女人。" "平平淡淡才是真,不要好高鹜远。" "卿卿我我才是爱,你能给我吗?情人把我搂在怀抱里,亲密地对我说:你纯洁的心灵感动了我的爱心,今生今世你是我永远的最爱。你会说这些甜言蜜语的话,会说得让我离开情人的怀抱吗?送来的甜甜而又疯狂的吻,你能有这样的吻功?让我飘飘欲仙,腾云驾雾的性爱,你能给予吗?" "你那情人是学什么的,和你一样学文件管理的吗?" "他是学工商管理的。" "怪不得把你这情妇管理得服服贴贴,你就这么喜欢男人成天把我爱你挂嘴上,他对你说得是真心的吗? "这是情感交流的调和剂。不管是否真心,最起码我是真心在听别人说。" "我不想勉强你,如果有一天你在情人那里受了委屈,想回到老公身边,我的大门始终为你敞开。" "你不用为我敞开,我不会踏进你为我敞开的大门,谢谢你!即使我受到委屈,我会一个人踏进自己的家门躲在家里独自哭泣,不需要你来安慰。婚姻是爱情的坟墓,我不想要这座坟墓。" "如果没有婚姻这座坟墓,爱情就没有葬身之地。" "我不需要葬身之地,我会和所爱的人化茧为蝶,为天下有情人撒播爱情的种子。人间有多少凄美的爱情故事,梁山伯与祝英台,莎士比亚的罗密欧与朱丽叶,在现实生活中,我同样追求那至高无上的爱情,谁都阻拦不了我,否则,我同样可以与知心爱人上演一场人间现实版的罗密欧与朱丽叶。我死而无憾。" "你是言情小说看得太多,中邪了,把小说中完美的爱情运用到现实生活中,你认为可能吗?" "不管有无可能,我需要的就是作家笔下的完美爱人。即使现实生活中没有,我也会去寻梦,我这伯乐,一定会选中一匹属于我自己的千里马,与爱人驰骋在爱的旅途中。你能不能仔细地看着我,自从来到加国,为生存而奔波,为情而累,我是不是已经苍老了许多。" "你没有衰老,还是年轻气盛,容光焕发。" "有你这句话我就有信心去找自己所爱的人。" "夸你两句还想着找情人,真是贼心不改,早知道我才不夸你。我声明一点刚才不是夸你,是花你。" "不管你是夸我还是花我,即使我未老先衰,待我见到情人的那天定会返老还童。"

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作者:粥左罗

原标题:夜读丨每个优秀的人,都有一段至暗时光

来源:粥左罗

前方一直有光。要想接近并进入那光,你就得不停地往前走。

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前两天,我在朋友圈看到一句话:“每个优秀的人,都有一段至暗时光。”

情商高的老板

看到那一刻,我就有了种被击中的感觉,因为它让我想到了自己曾经的至暗时光,也想到了很多比我优秀许多的人的至暗时光。

少和员工讲道理

什么是“至暗时光”?

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

它说的是,在遭遇了失败、挫折或打击后,人生中的那段灰暗痛苦的时光,也许是一段长时间的低落、抑郁、迷茫、自我怀疑,也许是一段伸手不见五指的“人生谷底”。

克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

在很多人的头脑中,优秀的人是这样的:小学时是学霸、初中时是学霸、高中时是学霸、大学时是学霸、研究生时是学霸、工作后进入最顶尖公司、迅速打怪升级得到晋升、年纪轻轻就做到副总裁或总经理的位置......

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

然而,真实世界却并非如此。

给他安慰,给他讲道理?

因为在真实世界中,绝大多数事与人的发展都不是“线性发展的”。

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

什么是线性的发展?

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

“线性的发展”就意味着:

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

今年工资涨幅10%,明年涨幅10%,后年涨幅还是10%,接下去的每一年都涨10%。可见它说的是:事与人的发展是以某一固定速率进行匀速增长或减少的。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

然而,真实世界却是非线性的。

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

这个“非线性”的曲线也许是一根S型曲线,也许是不断震荡、上下波动的曲线,还有可能是一个剧烈滑落然后再迅猛增长的曲线。

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

而几乎每一个人,都无可避免的有过至少一段“剧烈滑落”的曲线,那就是每个人人生中都必然会经历的“至暗时光”。

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

然而,人与人的区别是:

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

有人从那段“剧烈滑落”的曲线中站起来了,有人却再也没有,他的自信与勇气在被“至暗时光”彻底击碎后就再也没能回来过。

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

这时,又该怎么办呢?

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

在说怎么办之前,我想先跟大家分享一个真实的故事。

不能讲道理么?能。

01、一个故事:我那史诗般空前的失败

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

大学毕业后,罗琳开始从事文秘工作,后因恋爱分手离开英国,去了葡萄牙,开始了一份教师工作。

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

谁知,没过多久,她的母亲便离世了,与此同时,她嫁给了一个游手好闲且自尊心极强的男人-乔治。

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

乔治不肯工作,所以家庭开支都由罗琳一人支撑。随着孩子的出生,家庭经济捉襟见肘。孩子在6个月时生的一场大病更让这个家庭雪上加霜。这时的乔治不仅没有付起责任,反而责备罗琳,嫌她生了这个孩子,因为孩子的出生降低了他的生活质量。

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11月的一个夜里,因为一点争论,乔治暴怒。他把房间里一切能拿到的东西都扔向罗琳,罗琳被推到在地。还没等她站起来,身上就立即又被很多东西砸中,有枕头、靠垫,还有床头柜上的台灯。

高情商的父母少和孩子讲道理

发完脾气后,乔治又把被他砸的浑身青一块紫一块的罗琳像扔垃圾那样扔出了家门。那时的罗琳只穿着一件单薄的衣服、披头散发、身上没有一分钱、也没有身份证明,她根本就是无处可去。

高情商的孩子少和父母讲道理

女儿虽只有六个月大,但这次家暴让罗琳明白这个男人无可救药,必须离开。于是,她从葡萄牙返回英国,借住在了妹妹和妹夫家。那时她已身无分文,也不能在妹妹家常住,于是只好去申请了政府提供的救济金。

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

就这样,她用每月103.5美元的救济金租了一个非常简陋的毛坯房,并在那里住了很久。那是罗琳人生里最黑暗的一段时光,那种绝望的心情已经快要把她逼上绝路。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

她试图改变,却没有动力,她觉得自己已经掉入了一个黑暗的漩涡,只能随着那漩涡的巨大吸力不断沉沦,直到黑暗将自己完全淹没。

粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

直到有一天,她在镜子里看到了那个形容枯槁、蓬头垢面的自己,她倒吸一口冷气,不敢相信自己竟然自怨自艾到这种程度,虽然她一直想要好好照顾孩子,但现在的她却正做着完全相反的事,她把自己和孩子一起关在这毛坯房里,每天靠救济金绝望的活着,甚至可以说是苟延残喘的活着。

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

当终于意识到这一点后,她开始寻求改变。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

她找了一份兼职的文秘工作,并在后来通过努力考取了教师资格证,成为了一名法语老师。

02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

而正是在这段最艰难的时期里,她最终完成了《哈利波特与魔法石》的手稿。

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

后来,她回忆说:

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

“从任何传统的标准看,在我毕业仅仅七年后的日子里,我的失败达到了史诗般空前的规模:短命的婚姻闪电般地破裂,我又失业成了一个艰难的单身母亲。除了流浪汉,我是当代英国最穷的人之一,真的一无所有。当年父母和我自己对未来的担忧,现在都变成了现实。按照惯常的标准来看,我也是我所知道的最失败的人。”

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

再后来,我们就都知道了。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

从《哈利波特》初印1000本,到拿到美国版税,再到系列图书在全球被翻译成65种语言,各种电影、戏剧相继出现。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

现在的JK罗琳,比英女王还有钱,再婚之后,与家人一起幸福的生活在爱丁堡。

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

这就是一个从史诗般空前失败的阶段最终走向人生巅峰的真实故事。

而且他们“爱你”、“为了你好”......

02、四个步骤:帮你走出“沉默的时光”

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

看完这个故事,相信很多人都会说:“这世上能有几人成为JK罗琳。”

和父母讲道理,太特么情商低了。

这话没错,那些从人生“至暗时光”中走出的人,都是别人,比如JK罗琳,比如被流放到龙场驿的王阳明,比如被迫离开苹果的乔布斯。

那怎么办呢?

而当自己深陷“至暗时光”时,一切都是那么地无助和绝望。

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

正如我之前所说,“至暗时光”是每个人一生中都必然会出现的阶段,而人与人的区别只在于:有人走出来了,有人却再也没能走出来。

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

那么,我们究竟该如何走出人生中的那些“至暗时光”呢?

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

在这里,从心理学和逻辑学理论,我的经历和教练辅导经验中,我为大家提取了四个非常关键的步骤,希望它能帮助每一个需要的人更容易的渡过那段“至暗时光”。

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

第一步:打破错误认知

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认知决定行为,所以如想改变行为,首先要改变认知。在这里,你需要打破三个错误认知,这是处于“至暗时光”中的人最常出现的。

高情商的爱不讲道理

错误认知1:将一次或几次失败等同于一无是处

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

举例来说,当一个人遭遇两次“被分手”时,就认为自己是一个在各方各面都很失败的人,不仅恋爱失败,工作也很失败。

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

但其实,“被分手”这个事件仅仅是发生在了他的恋爱关系中,类似的“失败”或挫折并没有发生在他的工作中,也没有发生在他的朋友关系中,或是父子关系中。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

所以从逻辑上讲,这根本就是完全不同的两件事,不该将“一次或几次失败”与“一无是处”划上等号。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

错误认知2:将一次或几次失败与永远的失败划上等号

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

如果一个人在一次或几次失败后就给自己下了一个结论-“我是一个永远的失败者”,那就意味着他将“自己的过去”与“自己的现在和未来”划上了等号。这也正是我在文章开篇所说的,用“线性发展”的观点在看人生。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

有着错误认知的人不仅喜欢将对个别坏事的解释由单个事件扩大到生活工作的方方面面,同时还喜欢将坏事的影响从过去延伸到“永远”。

过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

然而,如果你对思维的逻辑足够熟悉,就会发现:不论是横向的“普遍化”扩展,即将一次失败等同于“一无是处”;还是纵向的“永久性”的延伸,即将一次失败等同于“永远的失败”。它们都犯了同一个逻辑错误,那就是“以偏概全”。

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

错误认知3:将失败原因全部归咎于自己

所以,讲个屁道理——讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

陷在“至暗时光”中的人,常爱反反复复地说同一句话,那就是:“一切都是我的错。”或者是:“如果当初......”

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然而,事实却是:

高情商的人不跟傻逼讲道理

导致一个失败结局出现的原因,除了个人原因外,一般还存在着各种各样的外部原因。

前几天,我在知识星球里说:

对于一个事件的失败原因,或是一系列事件的失败原因,我们都应学着用系统思考的方式去看,而不能做出“一切都是我的错”这样的简单归因。

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

虽然,自我反省非常必要也十分重要,然而一旦将所有失败原因全部归咎于自己一人,就会带来另一个非常严重的后果:

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音。

即非常强烈的自我不接纳,从而导致严重的自我怀疑与自信全失。

我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

从此以后,做任何事都可能会变得战战兢兢、如履薄冰。可是假如一直如此,事情还能做好吗?

现在回想起来,真的是情商低啊。

第二步:建立客观信念

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

在打破了这三个十分关键的错误认知后,你还需要重建客观信念。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

什么样的信念是客观的呢?

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

客观信念1:我的“失败”既不能代表我一无是处,也不能说明我是一个失败者,更不能说明我就是个永远的失败者。

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客观信念2:“至暗时光”既是低谷,也是机会。

高情商的人不跟朋友讲道理

为什么这样说?

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

“至暗时光”能让你看到更加真实的自我

其实是从另一个角度讲。

“至暗时光”会将你置于“一无所有”的地方,那时,你就能比平时更清晰的看到自己的价值观–到底什么才是你生命中最重要的东西?

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

正如JK罗琳所说:

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

“失败意味着剥离掉那些不必要的东西。我因此不再伪装自己、远离自我,而重新开始把所有精力放在对我最重要的事情上。”

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

“至暗时光”能让你进行更深入冷静的反思以及更彻底的成长

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

弗洛伊德认为,人类有一种强烈的潜意识,那就是渴望在他的一生中延续属于他们关于情绪、思维、行为和防御的特定模式,在他们的内心世界一次次地创造同样特征的体验,而他们本身对于这种不断重复的行为却是一无所知。

这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

所以,人的行为和思维往往会按最初形成的那个定式进行,不断重复,而这种不断重复的思维、行为定式往往是与潜在挫折和失败紧密相连的。

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只是绝大多数人在没有遇到突如其来的挫折和失败前,都不可能意识得到,他们只是在一次次的无觉知地重复着那些早已习惯的思维和行为定式。

情商高的人,不讲道理

“至暗时光”的到来,从表面上看当然是个十分巨大的打击,但实际上却往往是那个能将一个人从定式中唤醒的东西,一旦唤醒,既往习惯的循环就会被打破,新的可能就会出现。

因为他懂人性

离开苹果的11年就是乔布斯的“至暗时光”,这段放逐生涯给他带来了很多冷静的思考,他开始学着去理解别人,去做一个更有大局观的CEO,这些都为他后来回归苹果,带领苹果起死回生,创造出改变世界的产品起到了至关重要的作用。

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

“至暗时光”能给你带来更大的安全感

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

假如说,就连人生中最艰难的时光,你都能够走过,那未来应该就再没什么能让你如此害怕,如此难以面对了的。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

从挫折中获得智慧、变得坚强,意味着你比以往任何时候都更有能力生存。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

只有在逆境来临之时,你才会真正认识自己,了解身边的人。这种了解是真正的财富,虽然是用痛苦换来的,但可能会比以前你得到的任何资格证书都更有用。

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

客观信念3:用“成长型心智”去看人生

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

2006年,斯坦福大学的行为心理学教授德韦克总结了自己30多年的研究成果,提出了两种思维理论:固定型思维和成长型思维。

固定型思维说的是,相信我们出生时带有固定量的才智与能力。

采取固定型思维的人倾向于回避调整与失败,从而剥夺了自己过上富于体验与学习的生活。

而成长型思维则是一种以智力可塑为核心信念的系统的思维模式。它相信通过练习、坚持和努力,人类具有学习与成长的无限潜力。

如果说之前的错误和失败与你自身的确有着非常密切的关系,那么现在的你依然有机会去学去做,去不断地成长和进步。

既然人的一生不是固定不变的、人也可以不断成长,那么你就不该用“固定思维”的方式去看待人生中的那些阶段性失败,更不该用自己某一阶段的过失与失败去禁锢自己的一生。

第三步:从愿景出发去思考

什么是从愿景出发去思考?

这是罗伯特•迪尔茨提出的逻辑层次理论,从这幅图中,我们可以看到:

愿景层位于最高层,它是超越个人身份的,是关于我们想要怎样的人生,或者说是关于我们的人生使命的。

身份层是关于“我是谁”的,涉及“我希望我是谁”“或“我希望成为谁”。

价值观层是关于“什么是重要的”,以及“为什么重要”的。

能力层是关于我的能力的,包括能力、状态、策略和处世模式。

行为层则是关于我要做什么或者我已经做了什么的,涉及具体的行动步骤和行为。

环境层是指我所处的环境究竟是怎么样的。

逻辑层次中的上一层对下一层都有指导作用。高层次上发生的改变必将向下“辐射”,从而在低层次上产生相应改变。在低层次上发生的改变有可能会影响到高层次,但不会必然发生。

当一个人身处“至暗时光”时,假如他的注意力全都放在了现有的“环境”上,就会愈发自怨自艾、难以自拔。

然而,如果他能将目光与注意力投射在“愿景”上,就会发现人生的崭新意义与机会。

前者习惯这样说:“现在已经都这样了,我又能怎么办呢?”

后者喜欢这样说:“不论环境如何,不论过去如何,我都想要创造我的未来,实现我想要的人生愿景,所以我准备这样做……”

正是因为二者的思维方式有着极其巨大的差别,所以它们的结局自然也有天壤之别。

第四步:坚韧地做

在明确了自己想要的愿景后,就要坚韧地做。

即使在最艰难的时期,JK罗琳也不曾放弃过想要写作的想法。

她的《哈利波特与魔法石》书稿正是在她住在毛坯房时完成的。而在有了一份不错的工作后,她就开始不断投稿,同时不断遭受回绝。

幸好,她坚持住了,直到有一天遇到了那个赏识她思想的人。

因为早已根植在头脑中的人生线性发展假设,身处暗夜的人自然看不到前方的一丝光亮。

但其实,前方一直有光。

只是,要想接近并进入那光,你就得不停地往前走。

所以,当你找到了自己的愿景后,就要用坚韧的力量去一步步的实现它,不停的走,一直到接近并进入那光。

最后的话

JK罗琳曾说:

“如果给我一部时间机器,我会告诉21岁的自己,人的幸福在于知道生活不是一份漂亮的成绩单,你的资历、简历,都不是你的生活,虽然你会碰到很多与我同龄或更老一点的人今天依然还在混淆两者。

生活是艰辛的,复杂的,超出任何人的控制能力,而谦恭地了解这一点,将使你历经沧桑后能够更好的生存。”

最后,致我们所经历的至暗时光,因为那都是通往自我的征途。

作者:艾菲,深度思考者,全球认证优势教练个人成长教练,前美国财富五百强公司大中华区市场部负责人。关注微信公众号:艾菲的理想,夯实“思维跃迁”与“自我认知”两大基石,成为真实且闪闪发光的自己。

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